在那儿，有片静静的白蜡林

最后，用一副图片作为故事的结束语---- 在哪儿，有片静静的白蜡林

故事讲完了，用了整整一个月。

也许不够精彩，只是分享了、体验了，亦或有所感触就好。

在此，向所有的跟帖、看帖者表示衷心的感谢！并送上本人诚挚的祝福！

看得见风景的房间比楼主勤奋耶。。。。楼主要努力哦，每天只是一点点。。。

那青葱的岁月，再不经意间常常提起——————感谢楼主与大家分享

哈哈，看得见风景的房间：
嗯，对呀“至少，在你心里还留有一处能偶尔柔弱一痛的地方。”

由此想起了一段名句：多少年过去后，你光洁的脸庞变得粗糙，纤细的腰身变得臃肿，在一个飘雪的薄暮，或是细雨的清晨，永远都不知道为什么，你会柔弱地想起这个让你心疼过的校园。

是啊，也许在每个人内心的某个深深角落里，总会暗藏着一处在某个寂静的星夜、某个霏雨的黎明、某个飞雪的晚秋，让你的心偶尔会柔弱一痛的地方。

可这个柔弱的一痛，你永远都不知道为什么会来的这么的不经意。

不经意的，在你心湖轻柔的一划，便荡漾起一片清清的漪涟。

和楼主的文风不一样，多了很多对话描写和心理描写，很生动哦。。。


也和我想的结局差不多。。。。呵呵，不错，也支持下。。。

以下为引用看得见风景的房间在2010-7-15 15:49:11发表的内容：


城里的月光

每颗心上某一个地方
总有个记忆挥不散
每个深夜某一个地方
总有着最深的思量
世间万千的变幻
爱把有情的人分两端
心若知道灵犀的方向
那怕不能够朝夕相伴
城里的月光把梦照亮
请温暖他心房
看透了人间聚散
能不能多点快乐片段
城里的月光把梦照亮
请守护它身旁
若有一天能重逢
让幸福撒满整个夜晚

(music)

每颗心上某一个地方
总有个记忆挥不散
每个深夜某一个地方
总有着最深的思量
世间万千的变幻
爱把有情的人分两端
心若知道灵犀的方向
那怕不能够朝夕相伴
城里的月光把梦照亮
请温暖他心房
看透了人间聚散
能不能多点快乐片段
城里的月光把梦照亮
请守护它身旁
若有一天能重逢
让幸福撒满整个夜晚
城里的月光把梦照亮
请温暖他心房
看透了人间聚散
能不能多点快乐片段
城里的月光把梦照亮
请守护它身旁
若有一天能重逢
让幸福撒满整个夜晚
若有一天能重逢
让幸福撒满整个夜晚

并附   《城里的月光》——笛子

在那儿，有片静静的白蜡林（30）
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阳春三月的午后格外明媚，窗外的玉兰花在和煦的日光下尽情的吐露着她裹藏了一冬的侨情。雪艳的花瓣在柔嫩的春风里微微点着眉头，仿佛是在和所有寒冬的记忆作最后的温情道别和来年相约。

此时，忙碌了一上午的我，终于可以与这样的温馨春午闲情邂逅了，邂逅于桌上这淼淼香溢的清茗茶情。

可是，美妙的时光也总是奢侈的，这奢侈的标签总是由繁忙的电话铃声来注脚提示。

看了一眼屏幕，眼睛顿时亮了起来——是梧的越洋电话。我急忙按下了听键。

“桦，我和杉下周二回国，想请你…”。隔着话筒，我感觉得到，出去五年，他有些客气了。
没等他说完，我打断了他的话音：“想家了吧，我也很想念你们，快告诉航班号吧，我去接机…”。

梧和杉婚后不久便去了大洋彼岸，虽说那是他们的梦想，但从时而有无的短信和电话联系中，我了解到他们在外漂泊圆梦的不易。三年前他们有了宝贝，这回好了，爷爷奶奶们终于能看到孙女了。

闭上电话，我迅速瞄了眼桌上的记事日历。还好，下周的事宜日程还都能安排的开。


终于，接机大厅的屏幕显示出了航班落地信息。虽然还有行李侯取时间，可我还是迫不及待的在出港口抢占了最显眼的位置。

近一个小时后，梧和杉出现在了我的视线里。在满是蓝眼睛，黄头卷发的人流里，我一眼就认出了他们。他们一边推着行李，一边向接机的人群张望。我努力的踮起脚跟、伸长了身体使劲的挥舞着双手，他们也看见了我。

兴奋喜悦的表情在大家的脸上流淌着。不过，有个可爱的小姑娘却和我们此时的心境完全不同。坐在行李车上的小家伙好奇地望着眼前我这个陌生的叔叔，大大的眼睛里闪烁着略带紧张的疑惑。这个贵宾可是个绝不应，也最不能忽视的大人物。我俯下身去从车上抱起她，给了她一个热情的亲吻。

“Hello，I  am your daddy’s friend 。”我想有必要先给她一个明确的自我介绍。
“Hi…”她还我了一个标准的英式童音。

看着她可爱的样子，我欢心的不得了。别看小家伙只有三岁多，可这一声字正腔圆的话音，让她眼里的这个“老外”叔叔立马感到了形惭影愧。

汽车在机场高速上飞驰，通过车内的后视镜，我看见楚楚在杉的怀里慢慢的香睡起来，十几个小时的旅途劳顿对孩子来说实在是辛苦。出了高速，我特意选择了内环线路进入市区，心想让梧和杉好好看看他们离开后的这几年城市变化。虽然大家在车内少有交流，但窗外的景观还是让梧和杉感受到了祖国在引领新世纪的世界舞台。

梧和杉计划在这小住几天，随后就带楚楚回我们儿时的地方去看望家人。考虑到亲近与方便，他们接受了住在我单位院内外事宾馆的建议。

几天里，梧和杉除了必要的礼仪访友，我们剩余的时间都花在了带楚楚四处观览景致上。古都风貌在我们大人眼里早已谙熟于心而不觉新奇，可楚楚的到来却让我们每一处的景程都赋予上了新的意义。梧、杉，还有我，其实都怀有一个执意的心念，那就是让楚楚尽早在她现在还幼稚的心灵中埋下这样的意印——无论她今后身处何方，她现在所见到和听到一切的地方就是她的故土，而这片故土才是给予了她黄皮肤、黑头发以及炎黄血脉的生命之根。

临别的前夜，杉陪楚楚早早的先睡去了，我和梧在楼顶的飘台上开始了夜畅叙。是啊，这样的氛围曾经是多么的熟悉。在多少个青春年少的夜晚，我们遥望星空相视而坐，谈人生、谈理想、谈抱负，真的有些久违了。

梧说起了和杉在外的点点打拼，我静静地听着，分享着他们这几年的喜乐，体验着他们在外的辛酸。

话题随渐沉的夜色慢慢开散出来，以往好友、伙伴们的神态和历事在我们言语的交流中渐渐的苏醒，那封存于心河的记忆如同初春里开解的冰凌开始向心岸涌靠上来。

“想起过她吗？多想再见见啊…”梧递给了我一只烟。
“偶尔。”盯着打火机瞬间跳起的火苗，我的心微微一颤。
“珍惜了，就不再有遗憾。我和杉对几年前的决定也不后悔，那是我们的梦想，无论它离我们的现在有多远。”梧拍了拍我的肩。
“对啊，珍重了，就不再遗憾，无论是已路过的，还是将要在前面路上的。”我远望着前方。
“其实，挺羡慕你。”梧看着我。
“羡慕我什么？”我扭过头来。
“至少，在你心里还留有一处能偶尔柔弱一痛的地方。”

借着楼下远处散射来的微弱街灯，我们看到了彼此相视下会心的微笑。


经过上午的一场春雨，窗外的玉兰花开显得更为娇媚了。淡粉色的芯蕊闪躲着我循芳而来的目光，隐隐暗藏在怒放的花瓣后含珠待笑。

今日的事程都已处理完毕，办公桌上的音响飘来了《城里的月光》，这乐章的每次响起总是让我心底漾起一丝惆惋而又温馨的漪涟。站在窗前看着梧中午发来的“已落地到家，安好”的短信，内心的意境尽如同这外面的阳春白雪一般净透。

此时，窗外传来了雨燕的鸣叫，我推开了这闭锁一冬的窗。顺着沿街刚沐浴过春雨的玉兰树向西边望去，云蒸霞蔚的西山显得如此隽秀。

还记得和梧、杉的第一次登西山，就是在那一年刚来的深秋。秋霜中西山晴雪的碑亭、黄栌林下铺就一路霜露红叶的幽径、唱晚于盛满霜菊无人故道旁的古寺清钟，一幕幕难忘的时光仿佛昨日重现。

的确，那个记忆中穿着暖暖的花袄，戴着小小的围巾，乌黑短发上别着雅致的发卡，笑靥时明亮眼眸下淡藏着浅浅酒窝的温婉身影开始渐渐的走近，走近脑海而跃然窗前。

怀想的思绪在轻柔的音符催解下慢慢的溶化开来，那个每当在寂静的城里月光下会让心角偶尔柔弱一痛的她，现在还好吗？

雨燕在枝头上欢鸣着，春来了，而那片绿州上的蜡树也该长出新的嫩芽了。

是啊，多想再回去看看啊，看看在那遥远的地方，那片静静的白蜡林。。。

那就来试试哈。

见下。。。

看来楼主是喜欢思考滴人。。。

非常感谢！！

“老夫老妻的还这样心思缜密情思泛滥的去回忆对方，不太可能！” 嗯，符合逻辑。

“得不到的才是最好的” 对这一人性的困惑和无奈一直在思考。

真的不希望楼主是编出来的故事，我渴望是真实的。。。


我想，如果，如果你够诚意不放弃的话她应该可以成为你的妻；可是，可是这似乎又不太符合事物发展的规律，好像老夫老妻的还这样心思缜密情思泛滥的去回忆对方，不太可能！而且痛苦的记忆往往才是深刻的，得不到的才是最好的，张爱玲的“红白玫瑰说＂也与这不谋而合。。。所以，所以我认为最后楼主应该是很无奈的失去了对方的消息。。。从此彼此消失在人海里，但也因此留下了一段青涩的却值得回味的过往。。。

在那儿，有片静静的白蜡林（29）
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多年以后…


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而多年以后，我与她的故事会是什么样…？

其实，每一个看故事的人都会有自己对故事独自的解读，也都会有对故事结果的各自希翼。就像面对同一处风景，不同的角度，观感会有差异；即便是于同一角度，在不同的心境下看景，亦会产生不同的感触。

想听听你们的意见，看看你们的想法。

欢迎关注的朋友们也来参与撰文编写故事的最后结局。

有空了坐下来慢慢欣赏美文，也顺便回味一下自己的青少年时代

我离家求学时妈妈也是如此，泪水更像是决了堤的长江水，控制不住，就那样静静流淌，这就是母爱吧。。。。
而父爱的表达方式从来都是独特的，迥异于母爱的表达方式。母爱如水，细密而温馨，父爱如山，博大而沉默。人们往往很容易感知如水般细密而温馨的母爱，但却很难感知博大而沉默的父爱。

在那儿，有片静静的白蜡林（28）
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这是十年来的第一次离家远行，也是独自开拓新生活的开始，随身的行李真是好多好沉。好在是由列车编组库地上车，行李的放置还算快速妥当。

绿色长龙般的列车停靠在寂静的站台旁，透过车窗望着车内一直无法安神的母亲和被指挥着团团而转的送车司机，我一脸莫名的苦笑。看了一眼身旁长时间无语的父亲，我敏觉得嗅到了一些不同以往的异样气息，即便他脸上此时的表情对我来说是那么的熟悉和习以为常。的确，在那表情的眼神里，流露了一种对待他身旁战友才有出现的心态。我内心油然的激动快慰起来：在他眼里，我不再是个无知的孩子了。虽然父亲的拘谨让我有些陌生和惧怕，可此时更多的感受却是自豪和荣耀。

火车的汽笛拉响了，列车下刚劲的车轮开始传来轰隆的声响。在父亲头一次向我庄重的挥手之间，母亲的泪水也终于泛滥成无边的海洋。车身进入了滑行，而这挥手之情、泪海之心却永远再也无法滑出我一生的视线。

站台上父母不舍的身影渐渐远去，纵横交织的轨道开始变得模糊起来，是因为车速的加快还是因为已溃决的泪腺。不必在意了，就让这模糊随着窗外的这条不断向前延伸的钢轨肆意奔腾吧…

以下为引用匿名男士在2010-7-13 12:54:03发表的内容：
[quote][color=800000]以下为引用auu在2010-7-13 12:11:19发表的内容：

谢谢你的一路支持！[/color][/quote]

客气啦，这么好的美文怎有不支持之理？其实应该感谢楼主，是你在帮助我找寻那段曾经珍贵却一度被搬空的美好时光，是你为我渐渐退色的记忆慢慢涂上明亮的色彩。。。所以这文我很喜欢，楼主加油！

以下为引用auu在2010-7-13 12:11:19发表的内容：

谢谢你的一路支持！

mark...

在那儿，有片静静的白蜡林（27）
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还好，新生活的路途并不孤寂。我、梧、杉虽被不同的院校录取，但我们还将在同一个城市继续亲密的往来；楠和桐去了长江的两游，可倒是应照了李之仪《卜算子•；我住长江头》宋词里的那句“我住长江头，君住长江尾”的意境；枫和榕则留在了省内，成就了我们这些身在远方而又可以及时了解乡情的知音。
由于所去的地方是我的祖籍，那里亲人的切盼使我不能与梧、杉同行了。此外，虽对她起行的日程安排也知道大概，但我们到校后再联系的约定却成为了我前面道路上的一抹最明媚的光亮。
坐在书房午后的阳光下，看着客厅里已整装待发的行囊和忙碌而喜悦的家人，暖暖的心甜里竟有些略略的酸咸。我知道，妈妈会哭的，母亲对儿子离家远行的牵肠担忧是无法阻挡和制止的。我暗下心思，我不哭，也不让妈妈不哭，因为这些年母亲的心念一直为我紧绷着，让妈妈彻底的放纵一下有什么不好呢！ 
汽车驶出了大院，转瞬映入眼帘的就是路旁怡然挺立的白蜡林。在目触林影的一刹，一丝怅惋惆情的波澜立刻穿透了我最柔嫩的心尖。
再见了，绿州的土地；
再见了，这片土地上的已逝时光；
再见了，那似流水光阴里的难忘记忆；
也再见了，记忆中伴随我春、夏、秋、冬盛开缤纷色彩的白蜡林；
以及再见了，白蜡林间那年冬日飞雾晨雪下第一眼便无法忘却的花袄身影。

内心的情感是那么炽烈，但表现出来的却是那么的淡然。。。她真的体会到你的心意了吗？好朦胧啊。。。

还没有开始尝试就要各奔前程。。。无奈，呵呵，不过，说不定这女孩子后来成为了你的妻。。。

在那儿，有片静静的白蜡林（26）
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面对明天的行程，想要留下自己在这片土地的最后记忆。下午，我独自一人来到海子，坐在白色的堤坝上，静静看着这行将久违的水景，默默怀想着已逝去的不可追溯的年少光阴。

拂面而来的微风从海子深处习习的吹来，在夹杂着熟悉的鱼腥草味里，我仿佛又感嗅到了以往跟船网鱼时那快乐时光的气息；一卷一卷向石堤荡靠过来的水波于拍岸处击起的浪朵，再次唤起了我初次下海子游泳时面对大自然气魄而感触到的敬畏体验；远处岸边身袭黑衣、风雨无阻且不知倦怠的渔者，似乎又让自己隐隐看到了今后道路上的应有身姿。

回身俯望，与水相隔的堤坝那边已是葱绿的海洋。记得，很小就每年一次来这儿植树造林，那昔日的嫩幼小苗在不经意的岁月流淌里已成就为如今这成行成列的高杨垂柳。我知道在这悦目的绿色波涛里，有我和伙伴们留驻下的挥铲脚印和喜悦汗水，有我们心灵深处萌生的希望它们茁壮成材的质朴企盼。

此时，目物及心，感怀万千。这份感怀有来自对这片养育我绿州的依恋，有家人、长辈对我犹如我曾对这儿林木的企盼，有对学友、玩伴即将天各一方的感叹，还有对在白腊林间随四季变换而襟裙款款、袄巾翩翩的她的豆窦初情…

太阳开始西沉了，在赤红的晕弦与水际相触的一瞬，沐浴在夕阳下的湖水泛起了鳞鳞的金色波光，这波光从水天一线的远方向石堤铺就过来，色韵由深及浅、光泽由亮入暗，在西霞的映射下幻就成了一条令人眩目的云水之路。

是啊，明天就要上路了。仰头向暮色渐起的东边望去，零散的星星已跃入视角，夜色的幔布将要在这里的天空升起了。夜幕虽近，可一种淡然豁开的心绪却开始在内心越发的清晰和明朗起来。也许今后的路上会有许多迷惑的黑夜，但黑夜中一定会有象今天一样即将满天的璀璨星光。

该结束这儿的记忆与怀想了，我弯腰捡起堤上的一片扁砾，侧身挥臂向海子发出我最后的漂掷，一个漂点、两个漂点、三个漂点…

好棒的轻盈水漂！我开心地笑了，在海子绚漫红霞天际下的微风里。

以下为引用auu在2010-7-12 0:53:50发表的内容：

谢谢你的有个人观点的看法。

“她”的心理活动确实通篇没描写过，真不知道怎么写。

此外，因为不具备写作品所需的文学底蕴和词素，所以只能以平铺直述般的流水叙事来加以尝试。还好是情感短文，只要有感而发，还不至于贻笑大方。

短文采取第一人称记叙方式，既便于文章架构的组织，也易于体察故事有情有感的脉络。无需精神高度，没有跌宕起伏的情节；也无谓背景广阔，更不会意念深刻，只是想以常人的视角来体验一下心灵情感的触摸。

接下，
再来，
楼主，
加油！

男女主角的心理活动描述太少了，有点淡啊。。。

灰过一片绿茵地 

在那儿，有片静静的白蜡林（25）
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想到两天后我就要离开这个成长的地方，复杂的心情和此时阴沉沉的天云一样令人忧闷。我是否与她应有一个正式的当面道别呢？盯着桌上似乎正眨着眼睛等待传话的听筒，再三思虑的我拨出了那串沉甸甸的早已烂熟于心的数字。

当听筒那边她的声音响起，我强装的笑语里竟然有了些轻微的颤音。她接受了我的来意，只是电话里的声音里却多了一份少有些沉寂，她似乎感到了我与以往的不同。

与她的道别令我难忘。在她家屋外院内的藤荫下，我小心的找着话题，尽量让这场道别不显得庄重而又符合同学间的理应之情。她的话语虽不主动，但每一次入耳的声音都是那样的清脆和喜人。幸好天空的小雨时来时停，恰到好处的和着我们谈天的节奏。

时间真是好快，虽然很想留驻它的脚步，可我最终还是要开启这个不情愿的结束。抬头看着青藤间串串红绿间透，且沾着透亮雨滴而更显垂涎的葡萄，我故意有些不语。在沉默的余光中，见她微微低下了眉宇，而此刻她的脸颊间却轻浮上了一层淡淡的说不清的，令我悸动的神情。

“上海没有这样好的葡萄吧。”我终于有些不忍。
“不太甜，还比这儿贵。”她轻柔里有些叹息。

不知怎得，我心里涌上了一股潮湿的喜悦，喜悦的冲动让我向头顶的藤架跳将了起来。在藤荫震落的一片雨点里，我举着抓下的几颗葡萄向躲在一旁有些惊诧的她坏笑着。

我故装品味：“不赖，有甜有酸，酸甜可口。”
她转而一乐：“那你多摘些拿回去吃。”
我开始打趣：“吃上口了，你要不在，可就开偷了。”
她也乐接着：“不事先声明，偷就抓。”

我内心暗想：其实，抓才好呢，抓了管吃管住就更好。

结束的气氛又开始欢快了起来。

在回家的路上，伴着阴沉渐开的天云，我快乐的和小雨同行着。

留印。。。

在那儿，有片静静的白蜡林（24）
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能与她通电话了，这让我感到非常的快意。虽然电话不多，每次也很短，尽是些无聊的客套话，但接听电话那头她的声音却每每让我十分的愉悦和不舍。

录取通知书终于下发了，全家人很是喜悦，家乡那边的亲人也纷纷发来祝贺。长辈们开始筹办我的行头，还有他们免不了的一些必要应酬，可这些礼节性的事物在我的意识里都是那么的无关紧要和不以为然。而她被录取的消息和时有时无的近况，则时时牵动着我的内心和思想。

随着行程的临近，我心情越发的沉重起来，是因为要远离家人不舍得亲情，因为要面对未知环境的不安，还有因为对她的那份情怀。这样的心绪往往会在欢笑之后的寂寞里无端的纠缠在一起，令我无法明状和言语。

好友们的欢宴也终要散去了，大家的话已至尽、情已至深、酒已至醉。可在沉静中的夜晚，枕在床前的我望着窗外的银色月光和婆娑的树影，那份对她无法释怀的柔情却象夜色一样越深越醇。

嗯，这倒是个比较稳妥的办法。

看来，故事的主人翁比较笨啊

呵呵，可以说一起去书店买书或者看书的嘛。。。。

mark...

在那儿，有片静静的白蜡林（23）
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期盼已久的考分终于下来了，我比较可心可意，长辈们也很高兴。我对家人终于有了个交待，没有枉费他们的一番苦心和期待。同时，我也知道了她考分，并与圈内的好友们各自通报了情况。不管怎样，大家只要都能继续求学，走向充满诱惑的外面世界，我就会感到无比的满足和幸福。

接下来的大事就是要填报志愿了，这却给我带来了一些忧愁。长辈的意见比较坚定和一致，那就是要我回到他们的故乡，而我却心存另外一个小心思----她报考哪里呢？

榕带给我的消息是她的家人也是要她考回她的家乡。我试探性的和父母探讨了报考上海院校的可能，可很显然这样的想法是不会有任何实际结果的。

填报上交完志愿，又开始了漫长而心焦的等待。期间，班级和好友们又组织了多次外出游玩，她虽没有全部参加，但在出玩中看她很开心的样子，我也非常快乐。由于与她有了近距离的接触，我与她都增加了对彼此的一些了解。我问过她几次，有电影要不要和大伙一起去看，她总是委婉的以家里人担心太晚给予推辞。其实，我知道看电影这个主意不是很好，她晚上自己是从不单独出门的。可还有什么更好的理由或借口来说呢，总不能对她说一起来约会吧。我想，即便是她内心愿意，她的家庭环境和氛围也不一定会允许她这样做，更何况她还是个很听话的女孩。

但不管怎么说，事情总归有了向好的发展方向。

每次上来都不忘记关注！期待更新哦！

mark!

在那儿，有片静静的白蜡林（22）
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在等待考分的日子里，我疯玩着。对一睁眼、不用上学、没有课业的日子，还真有些不能适应。整天没有压力尽是快乐的好事，则让我感到有点不可思议。

更不可思议的是我终于去了她家。榕约了几个学友去各家串访，我自然也在其中。在去她家的路上，我心跳的不行，
而榕在一旁添油加醋的暗暗打趣，却让我更觉不知所措。

她穿着淡花的无袖圆领襟裙，显得是那么的内养家秀；原先梳向一边的短发此时凌乱的蓬松着，让我看到了一份慵懒随意般的温柔；屐踏着露着圆溜溜小脚豆的紫色橡胶拖鞋，则又让我觉到了她的亲切和闲暇。

她以热情友好的姿态招呼大家的到访，兴致很高的与大伙说笑，并分发着水果。当来到我的身边，她弯腰俯身从桌前的果盆里以不经意的动作挑捡了一个香桃递给我。在捡桃低头的瞬间，我第一次近距离明晰的见到了她那跳动着的睫毛和英爽的秀眉。虽然我不能完全看到她的眼睛，但我了解那是含笑的神情。并且一眼我就知道，她递给我的香桃是最好的一个。我感到了先前我对她倾注的所有关爱在此时都得到了回报。 

毛线和织针在她家沙发上的笸箩里放着，还有半截未织好的织物也静静的躺在那里。她的这一新作又是什么呢，我好想知道啊。

读着这些字儿，莫名想起自己那段青涩年代。，加油哦。

说的对。

你用词很准确：是联邦德国（西德），柏林墙是91年才拆掉的。

其实，回顾意大利世界杯的西德，有个人功不可没，但被世界的目光忽视了，他就是布雷默。从小组赛到淘汰赛，他的助攻贡献巨大，好像还进了4个球（如果我没记错的话），别忘了，他是后腰。

决胜阿根廷的点球是他射入的。有个细节后来才知晓：本是队长马特乌斯主罚，他说球鞋有裂缝，让给了布雷默，布雷默最终顶住了全西德的压力和世界的目光，冷静的将球推入球门的死角。

为他的大义与坚强感动。

呵呵，作者应该是90年参加高考滴。。。
西德的三驾马车：后腰:布雷默 中场自由人:马特乌斯 前锋:克林斯曼 在90年世界杯上创造了在罗马的传奇和神话。。。

在那儿，有片静静的白蜡林（21）
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紧张的三天终于过来了，当收卷的铃声响起，在放下试卷走出教室的瞬间，一阵自由了的快意感受激烈的传遍了我的全身。

她和我在同一个考区，不同的考场。在考后激动的人群里，我盼着能够看见她，很想问问她的情况、看看她多日未见的美丽。可到处都是夹杂着说话声和喊叫声的穿梭人流，我只能与她再一次失之交臂。

晚饭是不会在家吃的，即便是再丰盛也不会。在枫的单独宅院里，我们边喝着酒，边看着决赛的重播，心里那个痛快。由贝肯鲍尔打造，马特乌斯领驾的热尔曼三架马车最终辗碎了阿根廷的卫冕之梦，终结了上一届这两强冠军相争其败北的噩运。虽然决赛没有出现像淘汰巴西时马拉多纳独过六人“世纪一传”的震撼场景，而整场决定胜负的进球只是一个不够激动人心的点球，但我们还是为此激动兴奋的欢呼、大喊大叫着，肆无忌惮的释放着被高考压抑了许久许久的苦闷和激情。

在不知不觉当中，大伙都叼上了烟卷。我吐起烟圈的样子看起来比较拙劣，弹烟灰的手指也还非常生硬，可这种戏剧性表现却是我内心隐隐的渴望。也许，这冲动的渴望源于我开始青春萌动的心理需要的一种确立自我存在的彰显。

是的，我需要彰显我自我存在的力量。我想，现在是时候了。

今晚，就放情的为罗马干杯吧，为我们的未来干杯。

mark...

   期待。。。。。

在那儿，有片静静的白蜡林（20）
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高考前五天我们就不用再来学校了。在这个教室的最后一个下午，讲台上的老师已不再给我们压力。下发了考点信息和考号后，我们所能听到的就只是他们考前的百般嘱咐和叮咛。

不知怎的，在一边听解一边作着笔录的同时，我内心突然升起一阵放纵的情绪。我以在课堂少有的大角度姿势向后桌仰靠去，双肘撑住后桌沿，目光肆意的盯着她的背身。现在此时的我已不再介意别人的眼光，我就是要看我想要看的、要记住想要记住的她。

我终于要离开教室，走出校门了，回眼一望教室里的桌椅、板报、标语、班牌以及校园里所熟悉的一切，一丝难过和不舍隐隐的涌上了心头。在和好友们边说边笑走过她的身边，我特意和她打了招呼。我面向着她，无畏的盯着她的双眸；她并未多言，却以毫不躲闪的微笑神态迎对着我的目光。在她的神情中，我希望能读到一种特别的回应，可是我的目光来意还是被她的坦然化解开来，纯净成一场甘降于我炽焦魂灵的雨露。其实，我此时的内心是多么想继续放纵，想要大胆的陪她走下去，以结束白蜡林下这条路上的无数次目光相随。但在好友们不可推委的氛围中，我想要的放纵却只能与她擦肩而过。

考试前在家的日子里，我不再做任何练习，只是在脑子里对知识节点进行过滤，或是对书本章节进行象过电影般的镜头回放，偶尔对想不起来东西才翻翻课本和片子。念想她了，我就拿出毕业照看看，身心的疲惫和倦意立刻就会烟消云散。看来，我倒有了个解决学习疲劳的好办法。

此时的“意大利之夏”已进入到了1/2决赛赛程，而世界杯冠亚军决赛正好是高考最后一天的凌晨。几个好友悲叹不幸，有的还说要非看不可。

我也有点动心，可还是不敢轻易冒险。 

好想看看我的那张毕业照，只可惜在外漂泊很多年，而它始终静静的躺在家里那本泛黄的旧相簿中。。。很久没有看过了。。。

在那儿，有片静静的白蜡林（19）
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摸底考试的成绩张榜了，我的总分还不错，名次排在年级很靠前的位置。她的成绩也较理想，参照往年的分数线情况，上好的学校理应是没有问题。

摸考不久，班级要组织照毕业大像了。校长、书记、教导主任、班主任、课任老师这些陪伴着我们多年学业历程的辛勤园丁和我们最后一次集体的站在了一起。我们还嫩质的脸上已有了一份成熟，他们沧桑的眼角却又多了一道岁月的皱纹。当照片定格的一刹，我们青春年少的勃勃朝气和激情无畏，老师们如同丰收喜悦的含笑和慈爱眷恋的深情，在那瞬间一起绽放开来。

照片上的她娇柔地蹲在前面，乌黑的短发还是整齐的梳向一边，清新英姿的脸庞上闪烁着黑亮明净的眼眸，而在那动人的眸子下是她隐隐淡藏着的浅浅酒窝。这就是我唯一能够随时想看，就能看得到的她的模样与记忆。

预考也结束了，班里冷清了一些，有些学友已永远的离开了这个承载着难忘时光和记忆的教室。现在的大家少了许多的课余嬉闹，可每个人的内心却都凭添了一份不曾有过的深沉与内静。我们在一夜之间仿佛又长大了许多。

这片绿州最骄阳的时侯终于来到，这意味着我人生当中最总要的一个七月来临了，也意味着这个让我永远难忘的中学时光就要结束了。

希望楼主明天继续！

秀坛里的一泓净水。。。。。。[此回复帖在2010-7-1 20:41:57被梦鱼儿编辑过]

在那儿，有片静静的白蜡林（18）
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教室里的学习气氛和外面的炎夏一样令人煎熬，头顶的风扇吱吱作响又催人心虑。看着台上辛苦的老师和桌前也有倦意的学友们，心里想着这种苦日子赶紧快过去吧。

高考前有两次大范围的统一考试，一次是摸底考，一次是预考。摸底考试是让考生知道自己大致的临考情况；预考则是要刷下一些不够线的考生，而刷下的考生就没有资格参加高考了，只有高中毕业证书。预考是为应对省内有限录取配额和节省资源的一种不得以的地方办法。可以说，预考的露骨性让我们在高考前就隐约的感受到了人生道路上的无奈竞争。

我们的压力很大，谁也不愿提前离开班级；学校的压力也很大，录取的人数关系到其行业所需的权威性和影响力；家长们则更是盼着自己的下一代能从这走向外面的世界，拥有美好的前途和生活。

我知道我们迟早要离开这片记载着儿时成长的土地，但让我们离开的迫切心情则更强烈的来自我们的父辈，来自于这些心甘情愿来到这里且挚爱着这片土地的人们。这片土地，留下了他们青春的足迹、见证了他们美好的爱情、诉说着他们动人的故事以及埋葬着已长眠在雪山脚下的亲密战友。

在这片土地上，我没有他们这样壮丽精彩的人生经历，但我有在河渠里嬉水捉鱼、在瓜田菜地间偷瓜摘菜、在树林中烧烤土豆、在冰坡上抽陀滑耙的快乐时光。

我知道无论眼前的高考将给我带来怎样的记忆，但这些对曾经快乐时光的美好回忆则永不会被磨灭。

很怀念自己的学生时代，支持！

夏日里的一缕清风。。。。

lz是大西北的吧？让俺想起遥远的学生时代。。。。。。

臆测lz年龄应该在34~~~36之间吧

在那儿，有片静静的白蜡林（17）
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一晃，春去夏来，今年的春天让我感觉过的很快。

初夏的夜晚是迷人的。林间泛着还未退净春潮的泥土散发出了阵阵袭香，香醇缈邈无影，但却沁人心扉。我常想这一定是大地香姑娘们的杰作，她们在攒了一冬的精气神后，正欲羞还怕的趁着夜色吆三唤五、探头探脑的出来舒活还未退尽寒霾的香体；明如玉盘的圆月有时停在树杈间，弯弯的弦芽有时挂在树梢上，伴着晴朗夜空中薄薄的淡云和醒目的星星，让我于这春香里又沉浸于一种心神向往的天籁静谧。

初夏带着袭香的夜风也是柔柔的，没有严冬的凛冽，也没有仲夏的炎湿。它轻轻的在脸上拂过，却好像又不曾驻下任何印迹，只是不经意般的在你心的某个角落里留下了一丝淡淡清香。

晚上学习休息的间隙，我常常站在院子里享受着这样的风情和心境，这也常常成为了我繁重学业的每天中最感清新、爽意的时刻。

离人生的第一场大考还有不到三个月的时间了。望着刚刚长出新叶的白蜡林，我有时在想，今年的秋天我又将会在哪儿呢？

在那儿，有片静静的白蜡林（16）
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几天后，我在课间也收到了她的新年贺卡，上面是她简单的祝愿和我熟悉的字体。她没有向每个同学送发，只给了周围的邻桌和有说话的几个学友。她的贺卡普普通通，递交大大方方。

今年班级新年晚会开的既热烈又让人感动，有些同学的新年感言令大伙心潮澎湃。晚会上，她参与一些游戏节目的情景，让我觉到了她不曾显现过的一面。

我和她在学校的接触还是一如既往，只是在有些我能尽到的小事上，总是给予她让人察觉不到的关照和帮助。她知道我对她的好感，但对我总是不冷不热，不远不近，让我丝毫不能越线。我对这样的状况常常往好里想，比如：女生的矜持；她要维护姑妈是校老师的形象；或是现还不能分心以应对学业等等。其实这样也好，我深知学生早恋的不良后果，学校里身边的这类事情我能遇见到也会听到，可我还不能陷入这种状态。目前，我只是让她觉到我对她的好感和上心就好。

同样是没有寒假，年级春节放了几天假后，大家又都投入到紧张的高考备战复习当中。

期待.........

在那儿，有片静静的白蜡林（14）
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圣诞节和新年就要来到，整个校园和班级的气氛开始激动起来。

学友们在开始筹备新年晚会的同时，对个人将要派发的圣诞贺卡也格外上心，因为这是中学时代最后一个圣诞节了。我也想借此对她有所表示。

上街四处转了转，各贺卡小店的新货真是不少，各年级的学生都在其中川流不息。我琢磨着给她的贺卡也要别致一些，但凡卡上的祝词太搞笑、或有点那个的都不在所选之列。一套写意风景让我颇为眼亮，画面的制作手法和体现出的意境都远远超出了我现有对摄影的理解和认知，而且整个贺卡前后都没有印刷文字。

可怎么给她呢?这是一个大问题。我完全可以在课间以同学之间互送的方式给她，我不想这么做，我想让她感到我对她的一些在意。

书包里的贺卡已安静的放了几天，我在等待能与她有单独碰面的合适机会。看来，这样的机会只能是在放学的路上了。由于加课都到很晚，她开始在没有姑妈的相伴下独自回家。

这儿所在地理位置的纬度很偏，冬日里，太阳与地平线的夹角很小。到了下课时分，天基本上已黑了下来。

下午，昏暗的天空就开始飘雪了。课后，我看见她离开座位走出教室，也急忙收拾起东西，心怀忐忑的跟了出去，远远的走在她的后面。

在远离了学校，远离了人群，我快步赶了上去。我叫了她的名字，她停下了脚步。内心紧张的我拿出贺卡递给她，并说明了来意。她确实有些惊喜，在她矜持的接过贺卡的瞬间，我看见了她歪头温柔的微笑。

我与她的对话友好而自然，有新年的祝福、近期的课业、还有对个别老师的课风评价。总之，时间过得太快，边走边聊中，我早已经过了应该转弯回家的路口。

望着窗外夜色中悠然飘落的雪花和静静站立的白蜡林，我的心暖和着，我知道她感觉到了我对她的特别。

期待下文！

接下来~！
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在那儿，有片静静的白蜡林（14）
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当那个暖暖的花袄和那条小围巾又出现在雪色缤纷的白蜡林间时，冬天又来了。不过，此时的我已经知道那条灰紫色的围巾是她自己的心爱作品。

入冬后，突然感到看黑板不如以前清晰了。开始还以为是天气光线的缘故，可看了几家医院，大夫一番检查后，说是
有些散光，近视不深，让多注意休息。父母问我是否要配眼镜，他们是怕我上课受影响，耽误了影响前途的学业，而我却立即给予了否定回答。我猜想，若自己戴着一幅眼镜出现在她面前，那该是怎样的滑稽啊。

此外，在学校与她短暂和简单的学业对话，满足不了我渴望与她交往的心里愿望。其实，要和她联系是多么的简单，我和她家里都有电话。由于电话还未普及至家庭，有个人家庭的电话都是因工作需要而由单位公配，在本地区各职能部门通讯簿上很容易找到区内所有的家庭电话号码。号码是按职能部门或工作单位归类，以职务和姓氏排列，只要看她父亲的单位和她的姓，我一切便知了。但是，她姑妈的学校老师身份、她给我的距离感、且在临考形势下我不该有的心态，都让我始终无法和不能拨出给她的电话。

所有人都已开始加足马力了，老师和家长们无形无声的鞭哨让我们不敢有丝毫的懈怠。由于不再有排名考试，上次的受挫又让我备感压力，我感到自己毫无退路。

老师给我们指出和明确了一个实现和体现自我价值的人生目标；长辈们为我们描绘和渲染了一个美好和幸福生活的大好蓝图，而这一切似乎都将仅仅取决于明年七月的那一次高考。

在那儿，有片静静的白蜡林（13）
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深秋的白蜡林呈现出了另一番别样的景致。当清晨的柔柔阳光洒向林间，树上薄薄待化的冻霜就象给白蜡林涂上了一层金色粉末，枝杈上的颗颗寒露此时散射出了晶莹透亮的光芒，伴随着林间还未散尽的缥缈晨雾，白蜡林就像一群戴着珍珠、披着彩衣的的摇曳桑女；当夕阳西下，腥红的晚霞在天际线燃烧，经脉分明的白蜡林在远方雪山的映衬下，又给人一幅鲜活无比的印象油画。

每天披星戴月在路上的我，有这样的朝暮景致相伴，心中自然惬意不少。

有时，抬头看见挂在树枝上还未掉落、在微微的秋风中抖动的金色树叶，我弥迷觉得那是我命运守护者的手，正温柔的安抚我疲惫的身心，给我温馨、让我亲切。

课上下发的片子越来越多，各科老师都在不断的加量，我们则拼了命的给以对应。学习材料很多都是从内地的知名中学邮寄过来的，一般只有几份，老师常会组织我们几个班干部抽空帮着蜡刻和油印。

看着手上的油迹和成堆的印纸，拿着已磨得滑溜溜的油棍，闻着早已习惯和熟悉的油墨清香，我暗暗发誓：等高考结束，让这些所有的练习资料都去见鬼吧，我绝不会再多看你们一眼、再碰你们一下。

在那儿，有片静静的白蜡林（12）
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从榕那我了解到了她更多的情况，这要归功于我们在海子的那次下午闲聊。榕居然去了她家，还聊得甚好。

她在家除了作功课，帮着妈妈做些家务外，大部分时间都花在织毛衣上了，她的布娃娃和装饰玩偶都穿上了各色的毛线织物。她织衣物已经很多年了，针法、钩花都很出色。她对班里的男生看法平等，没有对谁有特殊的关注，至少榕是这么认为的。除此之外，我还了解到了她父母的一些情况。

我开始想象在我今后的家了，她坐在温暖的炉边，安详的织着毛衣——为我。我们有大大的花园，里面开满了鲜花、结满了硕果；花园外是茂密的森林和静静的湖泊；远方的山坡上点缀着牛羊，象挂在天边变化的看不厌的壁毯；没有课业，没有高考，没有烦恼。整个一个童话王国，我心里偷偷的笑着自己。

她对班里男生的看法让我在愉快中带有伤感。既然没有对谁有特别的好感，那我也包括在内了。

榕既聪明又善解人意，跟我说她的情况时从不刻意，也不太爱问我的感受，反正没有让我感到难堪。

里外，榕对我都够瓷。

顺手小广告，《初恋红豆冰》，各位有兴趣的话，7月底8月初左右，内地会全面公映。

北京的秀友如果有要看的，我去联系博纳悠唐的五折票，送完为止。

一天一段 
期待下文......

在那儿，有片静静的白蜡林（11）
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轻松的时光转眼过去，又要投入到紧张的学习当中了。我开始告诫自己，要管好自己的眼睛和思绪。不过完全做到也非易事，有时在课上还是会看她一下，在家还是会想她一会。

迎来了新的学年，天不再炎热，秋天临近了。

一个月后，历时三天的校秋季运动会开始了。学校通知高三年级不参加比赛，全力以赴备战高考。但同时也恩准了这三天的课后不加课，年级各班可进行几场足球或篮球友谊赛，比赛没有任何物质或荣誉的奖励。虽然这与我们心目中每年最重要、也最期待的校体育竞赛盛会不可同日而语，可大伙对此还是感泣不尽。

由于比赛是难得的不加课的放松机会，不参赛的同学们也基本上会到场助威。她在赛场外的出现，让场上的我兴奋不已，颇有冲劲，总想着有所展现。

每当我在场上有好的表现或得分，总会不自觉地找她的身影，心里暗暗的希望她对班级荣誉的欣喜里能有对我的一份注意。比赛活动中，她有时会帮着拿拿东西，甚至偶尔也会发出激动地欢呼和惋惜的叹息。有几次场内暂停，她离我不远，我清晰地注意到她的神情是那么的真诚。我感觉到她正慢慢溶进我们这个班级集体，融入到了我们这个班级自有的人际氛围。几场球下来，同学们的神经得到了松弛，班级沉闷的学习气氛似乎也活跃了许多。

高三的开始，意味着我们再没有更高的年级校友了，也不再感到有对高年级校友的敬畏。大伙心里多少有些自居、有了些假装世故，每当看到或说到低年级的学生，动不动就是“这帮小孩…”的口气。我开始意识到了我们自我意识的长大。

其实，我们何尝不是孩子呢？我们只不过是还没有了解到我们脚下的路有多漫长，路上还会出现多少风霜雪雨。

在那儿，有片静静的白蜡林（10）
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当班主任宣布我们没有暑假的消息后，全班同学发出了无比一致的漫长哀叹。哀叹声还没有落地，他又诡秘的给了我们一个惊喜：“下周休息一个礼拜，再下周一上课。”同学们又再次开始欢呼雀跃。

周六的下午只有两节课的安排，全班搞完最后一次卫生就可以放假去享受难得的一个星期的休息了。最后一节课上，我有些失落，心想会有一段时间看不到她了，同时又幻想着在课后的卫生大扫除中，还能出现上回我与她近距离的相视机会。但是，什么也没有发生。我只是目送着她消失在白蜡林间斑影绰绰的夕阳里。

晚上，我和圈内的好友梧、楠、桐、枫在外闲聊，并商量着怎么好好放松一把，这学期大家都实在是太辛苦。去海子吧，所有人一致同意。海子离市区不远，是我们这片绿州上最大的一片湿地，又经人工开挖修坝，已形成了广阔的湖泊。海子里有肥硕的鱼群、茂密葱翠的密林和芦苇，还有各类的飞禽和栖鸟，是我们这个地方景致最好、最适合散心休闲的去处。

同班的榕和杉是我们这个圈子走的最近的两个女生，我们在一个清凉快意的清晨骑车出发了。大伙在宽广的柏油路上飞快的飙行，你前我后的追笑欢呼，此时我们的心情都难得的松快。

下午，在林间草地欢玩畅聊得间隙，我和榕有了一段闲扯，榕是班里较有男女生人缘的朗爽女孩。也说不清是有意还是无心，我不留心迹的提到了她，说新同学的她令人很奇怪，但学习成绩进步挺快。榕绝对是个听者有心的人，脸上的狡诘一笑让我一阵脸红。

篝火在满天星光下闪闪跳跃，映衬着我们这群对美好未来充满希望的少男少女。

在那儿，有片静静的白蜡林（9）
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对这次考试，我没有感到与以往有什么不同。按领会和掌握的知识要点，考题该答得都答了，对综合性题目我也自我感觉良好。

各科成绩陆续下来后，我感到有些不妙。成绩紧排在我身后几个学友的有些科目分数超过了我，但在总成绩合计排名出来之前，我还是心存侥幸。正式发单的这一刻终于来临了，我看了到自己的状况，名次下降了三位，这对我来说是多么的不能允许啊。随后我又看了下她的名次，名次又提高了好几位，和我的预感一样。

此时的心情异常复杂，为自己感到难过，却为她感到高兴。我向她望去，她正平静的看着成绩单，手里的笔上下移动着，好像是在比较成绩临近同学的单科成绩。

放学了，我感到她是快乐的，而我今天的心情却第一次没有随她的快乐而放飞。

我满怀羞愧的回到家中，在长辈们失望的表情中，我察觉到了他们隐隐的不悦和疑惑。找我谈话是免不了的，其中既有鼓励，也有督促。于此，我又一次深刻体察到了父母对我的无比爱护与信任。

晚上，我静下心来对已下发的答卷仔细琢磨了一番，比较了超过我学友的各科成绩。应该说，我在数理化上的优势依然还在，但语文、英语、政治需要硬背、硬记功夫的科目则确实要恶补了。

我知道自己成绩下来的真实原因，是我对她的那份单思让我分了心。可她让我感的那份美却是那么的刻骨铭心、身不由己。

在那儿，有片静静的白蜡林（8）
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加课的情况越来越频繁，课余开心玩耍的时间越来越少了，大家多少有些无奈。

此时一股清新的风吹进了炎炎夏日。一首叫《狼》的歌曲开始在校内校外传唱。一个卷发、身穿紧身夹克、蹲在昏暗街边、一脸忧郁柔情的男人形象和他无比魅力的嗓音及歌曲旋律点燃了我们每一个年少心中的激情火焰。齐秦这张专辑的卡带在新华书店早已没货，街边的音像店最低也要12元一盘，可我们一学期的学杂费还不到10元，这是何等的痴狂啊。

在家，我一边听着这些歌，一边念想着她，《少年维特的烦恼》也暂时放到了一边。《狼》给了我年少轻狂的激情，而《维特》则让我忧郁和感到沉闷。

“我是一匹来自北方的狼 走在无垠的旷野中 凄厉的北风吹过 漫漫的黄沙掠过；
我只有咬着冷冷的牙 报以两声长啸 不为别的 只为那传说中美丽的草原”

每当旋律响起，我对未来的憧憬和对她的怀想就油然而起。

最后一次的期末考试就来到，家长们备为关注。我依然按以往的策略、方法、步骤进行着考前准备，同时还有一份心思留在了她哪。

终于，我这种学习状态的后果在期末考试的结果中显现了出来。

在那儿，有片静静的白蜡林（7）
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这片土地上的人基本都是在那个激情燃烧的光辉岁月下从内地过来的，她的父辈是上海人，她略带上海口味的普通话让我很是耐听。虽然从没到过上海，但知道那是个大城市，是个与这里掺杂五湖四海民气风俗不相类同的地方。

我们没有穿校服的规定，实际上也没有校服。学校除了对校徽、发迹和鞋跟有明确的要求外，其它的个人穿戴方式一律随意。她的穿着是有眼光的，不个色张扬，但素雅清新。在我眼里，她的气质是所谓的校花们不可比及的。

她有一只笔杆带有日历和时间显示的钢制圆珠笔，这支笔常会引起我的注意。我猜是从上海带来的，我们这里没有这种高档玩意。她有时在做题思考时，手指娴熟的转动笔杆，我会觉得特别的畅意。因为我也有这样的习惯，会有这样的动作。这时的我，才感觉不到她的神圣不可侵犯。

雨季来临后，路边的白蜡树经过雨水的洗涮和浇灌显得更加苍翠和挺拔。饱含水份的枝杈层层叠叠的向外舒展着，就象慈祥老人手里的伞，为我们这些在路上懵懂的少年少女遮风避雨。

我凝望着雨中的白蜡林，看着顺叶片茎脉滑落的雨滴。雨滴在叶片间自在的穿行着，欢快的蹦来跳去，可是就在你目光要专注的转瞬之间，它们却在最后一片的叶尖处迅速的落入泥土里消失不见了。

雨中的我突然感到自己爱伤感了，是不是动了情愫的人都这样呢？

我第一次体验到了痛并快乐的感觉。

 
 期待中.........

这个我真想知道?
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是不是，都慢慢看吧，故事还在继续。。。

成都男人？
楼主?!

在那儿，有片静静的白蜡林（6）
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课堂注意力还是不够集中，甚至晚上的学习也开始走神。回家也不爱说话了，长辈们还以为我是太劳苦，一边问寒问暖，一边大力犒补。有了这种心事，外在的方法其实都毫无解决之作用，况且他们还不对症下药。在明年即将来临的高考形势下，我的心症怎可能让人知道呢，地球人都知道的后果是我就得从这个世界上消失了。

想与她接近一些真的很难。课上课间有老师和同学，上学放学有她姑妈的护驾，她也没有看似走的很近的学友。安静认真的听课，悄然无声的走人，不参与女生们公开或秘密的八卦讨论，不理会男生们的嬉笑欢闹，即便有时也会对教室里发生的趣事抱以一笑。难道她的小脑袋瓜里全是方程式和ABC？

在对她的好奇和着迷中，我听到有同学在传看一本《少年维特的烦恼》的言情小说，听说还曾经是对学生的一本禁书。我怀着好奇心跑去机关大院的图书室，借来一本偷偷的看。这是一本歌德的很有影响力的作品，日记式的书信体，关于主人翁维特与一个叫绿蒂女人的爱情故事。

我必须要做好保密工作，一定不能让长辈们察觉我在如此形势下还有闲情心趣看小说。每次看完一段，我都会小心的将其塞进书架上密密麻麻的书丛里。他们是不会理会我的书架的，我的书架在他们眼里永远都是与情感无关的知识海洋。

勾起我的一段初恋回忆，很类似的。。。

回忆真好，轻轻柔柔，不带一丝色彩，却有无尽的畅想。

纯真年华。

在那儿，有片静静的白蜡林（5）
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终于与她有了第一次比较正式的对话。

入夏不久，学校组织了一次全校性的卫生大扫除。班级男生上外窗擦玻璃，女生清洁室内教室。窗前的课桌码了三层高，我负责教室的第二个窗户。我小心的站在上面挥舞着抹布，并时不时俯看着校园里忙忙碌碌的人群，高高在上的感觉真是令人舒畅。

活干得很快，老师已走开，学友们也开始自在了，教室里的人越来越少。上两层课桌已经撤去，我站在一层的桌上准备收尾。转身回头的瞬间，我看到她和几个女生还在擦洗撤下桌上的水迹和灰尘，而她的位置离我最近。下意识的，我迅速判断出她的清洁方向应该是我这个位置。我偷偷瞥了一眼邻窗的状况，人也不多了，都想着赶紧完活去撒欢呢。

我的心跳开始加速。看来，手里的动作要放缓了，心里却深怕有人这时叫我有事，此时的位置和形势对我都是太关键。她终于过来了，但没有打招呼，也没有说话的意思。

我跳下课桌，隔着桌子说：“我来吧，你不用管了。”她抬眼看了我一下，我们四目相对了。怎样的眼睛神情啊，我不知道用什么词语可以表述这时的感受….。在我看来，我所看到、听到或想到的对眼睛或神情的美好描写和感觉用在我此时的心情表达都不为过。

她坦然地说：“没关系”，并着手动作。

我也放松了一些，我说：“你的期中考试成绩挺好的，咱们重点学校考题很难，你刚来就考这么好。”

她停了下来，抬起头认真地注视了我一下，又低头侧身微笑的说：“哪有啊，跟你们比还差好远。”

又说了些学业范围之内的话后，她端着脸盆向下一桌走去。我很想过去帮她，但没有勇气，也不合时宜，更不想让她和学友看出什么。

我深呼了一口气，心里有一丝淡淡欣然。透过刚擦净的窗户向外面的蓝天白云望去，我感觉天从没今天这么蓝，云从没今天这么白。

在那儿，有片静静的白蜡林（4）
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转眼，北国的春天真正的来临了，冰雪消融后的白蜡树开始抽出片片嫩绿的新牙。几十年前，这片我年少成长的土地还是无人问津的一片小小绿州，是父辈的开拓者们来到这里修路、开渠、栽树、盖房、建厂、筑校，扣开了它生命的篇章。不知道前人为什么栽种这种白蜡树，只听说它的树干能分泌出一种少有的白蜡。它树身粗燥、布满参差的龟裂纹片，撕下纹片就能嗅到一种略微甜感的松木味。我家的屋前院后也尽是遍布白蜡树，平时少有在意，可今年的春天，我对它们却情有独钟。

为了腾出更多的高考复习时间，各科老师开始加码赶课，听说要在这学期将整个高三的教程全部讲完。对数理化我一点都不犯憷，一通百通；只是文言文让我有些心焦。打开提前下发的语文课本，目光直接就落在了目录的古文章节，天耶，“之吾者也”的东西还真不少。她好像对此却很是适应，凭日常作业和小考的答卷，我了解到她的古文修养要高我一筹。

在白蜡树的白色花序已芬芳吐艳的时节，这学期的期中考试也结束了，这是最后一次期中考试，下学年就全是复习冲刺了。我的名次依然在成绩榜单的前列，可心中的喜悦却没有从前那么强烈。其实，对榜单的第一眼还不是自己的名字，我关注的是她的名次。

“哦，名次排在中游，还可以。”我心里默想着。

期待更多的文字。

在那儿，有片静静的白蜡林（3）
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在上学的路上经常能看到她的身影，我和她正好有几个街区的顺路。慢慢的，我开始盼望在路上与她的相遇。

这条路的两边是宽广的白蜡林。虽然此时已是立春后的节气，但这里的世界依然是银装素裹、春寒料峭。白蜡树的枝条上覆盖着厚厚的积雪，枝杈的末端裹着细细的雪绒。在阳光下的微风里，飘飞的雪绒花常常散发成一片璀璨的炫人白雾。

我经常喜悦的欣赏着白蜡林炫雾下的她小小身影，快乐的心情就像雪绒花一样漫天飞扬。

有时碰巧我走在她的前面——很远的前方，我会以嬉闹的样子踩一脚树身，让树上的雪条雪绒坠落飘洒下来，以期她的注意。可是她注意到了吗？就算注意到又能怎样呢。我只是一个校友，一个还未有比较正式对话过的同学，一个对她藏有心事但又不敢有丝毫痕迹遗露的同班男生。

开学两个月了，我对她的表象已熟的不能再熟，但她的温婉和内敛却让我无法抗拒和接近。

HOHO~   男生写的呀 、、、

期待后续！楼主请

在那儿，有片静静的白蜡林（2）
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几天下来，我的关注是有收获的。

她课上课下都不爱发言，文静内敛；她笔迹一般，但干净工整；她安分随和，但除了必要的学业应酬，班级发生的一切都似乎与她无关；她总是独自安静的进出教室，与女生们没有建立或不打算建立亲热关系。

她上学、放学总有一个年长的女人相伴。上学进入校门后，她们各自分开走向不同的校区；放学走出校门前，她们也会相互等待，小声地说笑欣然回家。从她们相互的姿态和亲密关怀的言语表情，我知道那是她的姑妈，并且她的姑妈是学校新来的老师。

我课上课下的轨迹还是象往常一样继续，只是多少有些心不在焉。课业不说，连最欢喜、最重要的踢球、打球的疯玩都有点提不起劲。

开学一个月后，情况有了变动。按班级传统的规定，每月各列座位要按横向依次移动一列，班主任随机将她的座位提到了前排。其实这正合我意，我无需再找借口回头，也不必课间找茬到后边晃悠。只要想看，抬眼正弦45度角一瞥，一览无余了。

可问题也来了，课堂的注意力打了折扣，那个不在意我的她却吸引了我大部分目光和思绪。我不在乎我的听课效果，多年练就的学习方法、意识和效率，再加上比较坚实的班级成绩底子，我还是有点满不在乎。

按此速度看故事，估计看了后面的忘了前面的

应该说，一上午的课都这样稀里糊涂了。——哈哈，我喜欢这句！很可爱哦！！：）
另外，忽然记起高中时一位喜欢我的男生(好久以后才知道的——本人向来后知后觉，嘿嘿)，课间正跟同学同学们聊天时，我无心咕哝了一句“肚子有点饿了~~~~~”，他马上就说我也饿了，你们谁还饿？想吃什么？我去买！一圈人都起着哄报名，我傻乎乎的看着他们，不明所以又好像感觉到些什么。。。。。呵呵，那一刻历历在目，回想起来好可爱！

貌似一段青葱回忆！！

第一次沙发也，，，！