每个人都会有初吻,可是我的初吻好像是稀里糊涂的,在我很小的时候可能是8岁的时候吧,我记得很清楚,就是在厕所里,房东的儿子吻了我,那时候我的记忆真的很清楚,他比我高很多,他还是个哑巴,我那个时候可能就已经知道接吻其实是舌头跟舌头在打架。
后来父母的生意因为很多原因在安阳呆不下去了,所以我们就回到了老家。
我记得我记忆里的第二次接吻是在过年的时候,我哥哥的同学去我家玩,刚好我的家人都不在,他吻了我,那个时候我12岁。在我放学的路上他堵了我几次,也吻了我几次。
我记得很清楚,那就是我长的很漂亮,跟我父母的遗传有很大的关系,我小时候见到别人听到最多的就是漂亮呀好看呀,这样的话语。美丽了但是麻烦也多了。
我虽然漂亮,但是我不随便,在我的心里,我的白马王子应该是个开朗幽默会疼我的男人,他不需要多金,因为我的脑子里从来没有对金钱有过多的意识,我想的最多的就是过那种王子公主一样无忧无虑的生活。。。这是我那个时候真实的想法。
我16岁的时候有点初恋,我们接吻了,感觉跟以前接吻完全是两回事,很甜蜜,那个时候感觉看谁都是很顺心很开心的。可是我们没有长久下去,也可能它只是个初恋吧。
18岁的时候我真正的开始了我的恋爱,而且我还把自己也交给了他,我感觉自己认定了,感觉对了,我们疯狂的做爱,我什么都听他的,完全迷失了自己。我们一起长的中专,一起逃学,我们甚至在学校在公园在楼顶很多的地方都有我们做爱的痕迹。我为他怀孕了2次,知道自己的身体会有损失,可是我还是义无反顾的做了。我承认在我跟他交往的过程里,我跟三个男人发生了关系,其中一个是我们的同学。我不明白为什么,我那么爱他,可是在其他的男人进攻我的时候我的反抗是那么的无力。我的底线很容易就被攻破了,他只是猜疑了我,后来也报复了我,我也尝到了那种滋味。我希望他放弃我,希望是那种彻底的放弃,可是他没有,我知道他依然很爱我,因为我是个很会表演的女人,用他的话说我是个狐狸精。我会取悦他,我想,只要我爱的男人高兴,我什么都乐意去做,有些女人不喜欢跟老公口交,可是我能做到,因为我心里有爱。很多的男人说我冷漠,可是他们又怎么会知道我在他的面前是多么的热情妖娆。
我们结婚了,是因为我第3次怀孕了,我不想打掉孩子了,所以我们结婚了,好像彼此都没有准备好一样,就那样拿了结婚证。我到现在都不明白他爱我的多还是我爱他的多。因为我感觉我的生活出现了问题。。。
是我的问题,我莫名的想他抱抱我,莫名的想他说一句爱我,莫名的想他吻我,可是这些在我的生活里好像变成了奢侈品,我买都买不到。每次都是我在主动,我一个人在燃烧。我跟他结婚以后很安稳的规矩的坐着妻子的角色,我在很努力的挣钱,因为我们都喜欢花钱,很不节制的那种,所以我一直很努力。我没有朋友,父母离我也远一点,我的生活就是他跟我们的家庭。细想一下我们结婚到现在已经6年了,肯定是审美疲劳了,不管我长多漂亮,多招其它男人的喜欢,可是他全看不见了。我心里感觉到了委屈,感觉到了自己的孤独。我上网认识了一个网友,他大我很多,甚至可以做我的父亲,我居然跟他发生了关系,就一次,他现在还在QQ上找我,可是我不想见到他了,因为他我背叛了我的老公,我可能是后悔了。现在我不这么想了,因为他还是不太理我,可是又不让我一个人单独做什么,甚至去看我妈妈,他都要一起。什么都有,就是没有激情。。。
我应该找个情人吗,那样做会危害到我跟老公的感情吗,我会有什么变化吗?我有时候真的想,很认真的在想。可是我是个完美主义者。会有谁可以适合我吗?我现在不在漂亮了,因为胖了,可能是玫瑰快枯萎了吧,要是被浇灌一下会有效果吗?我不知道耶
你可能给我答案吗?
√最后编辑于2010/7/6 19:49