无数次的想,无数次的盼,无数次的纠结,无数次的怕,无数次的失去勇气,也似乎无数次的没有机会。
我想“脱离”这片“掩盖”了我太多,让我“丢弃”了太多自我的土地,可以有一天完全没有任何打扰的自由,然后身边只有一个你。
身是自由的,心是澄静的,摒弃了一切的羁绊和“不由己”,没有再过多的欲望,也许给我一个“好友”式的拥抱,我已经忘记了你怀抱的温暖。给我一个只看我一人的眼神,我已快忘尽你眼里的光芒。如果再可以更亲密些,那么,拥揽或长握住我的手,我们一起眺望远方 ,欢送夕阳,在我们背后的或是静默的山,或是温柔的湖……
每年总是会喷涌见的欲望,却苦于没有机会,更总是犹疑,再缓缓吧,再缓缓。把自己“打理”的更好一些的时候,自己可以更美一些的时候再见吧 。却似乎永远也等不来自己更美的时候了,于是总怕相见争如不见你的失望,成了我心中相见又不敢见的痛。
发生雪,眼有纹,岁月腐蚀和斑驳了太多的东西,我已找不回曾经的天真明丽,唯有那颗对你念念不忘的心,经年不变。
曾经的过往,如今忆起,一些发生,时清晰时模糊。好像大多记得的是事件,却记不得“情景”“画面”。当时很幸福吗?为什么今时总忍不住去回忆和留恋?写过好多关于你的文字,有些保留了,有些删除了,从来不曾发于你看……
前段时间,你说要来我这边游玩,我脱口想问:你是为景,还是为人?后来庆幸自己压下了冲动,没让自己出糗。我的心却平静不下来了。似乎期盼,又似乎更是紧张,更是遗憾,在这片土地上,我是失去了“一半自由”的人,我期盼彼此拥有完整一天的陪伴,那是太难了。如果相见是那么的短暂,匆促,和潦草,还是莫如不见的好?我陷入了这种“患得患失”的难过中。
我不知道如何回应你,热了怕你生反感,冷了怕你以为我淡漠。要怎样与你保持一个舒服的状态和适当的距离,这成了我反复咀嚼和思考的“课题”。二十年不见,庆幸未断了联络,我珍惜这份情感,哪怕今后再二十年我们仍不得见,仅此,已经是我这辈子最后的期守,再无其二。
感谢管梦的“神”,总馈赠我有你的“梦境”,让我常在梦里可以与你遇见,虽然似触手可及,又总模糊缥缈,但醒来总还能回味梦里快乐的余味。
被人间烟火熏染的面目全非我,现实中的我们再无法有同频的脚步和人生。但那些过往零星的记忆和也许并不丰盈的温情还是一直藏在心间,一直陪我走过平淡的岁月 ,这是我偷偷藏起的星光,或痛苦,或快乐,或悲哀,或美好,那都是让我会终其一生不会抛却的记忆。而今我唯一有勇气去做的,是尽量尽量的不打扰你,虽然很多的时候这并不容易做到……
愿安好好安。
√最后编辑于2020/6/5 12:37