那是很多很多年前。有时，真的觉得时间久远得恍若隔世。
我的高中女同学，曾带着我一起逃课——那是我唯一一次逃课经历，神奇的是回去以后居然也没人找我们谈话。不过，这也是让我证明了我是个被动者，而她真的勇敢无畏的多，因为她不是第一次逃课了。所以，一路我都有些忐忑，虽然那天风景不错天气晴明。但其实我们也只是逃课一节而已，没有走远。不过，这不是重点。
高中阶段，苦闷无聊。每天就是刷题，讲题，做笔记，再考试。唯一的乐子，是帮同学传条子。如果条子是open的，我们中间人搞不好还可以在上面添加我们的几句调侃。如果被叠成“攵”形，那只好惺惺作罢。条子为谁传？当然是她。我只帮她。从男生那里接过来，递给她。因为我坐在中间。哈哈，这当然仍然不是重点。
我要说的是，好几年以后的事了。那时我刚结婚几年。婚姻无趣经济萧条。没敢要孩子。我知道她在深圳，一直非常潇洒。白天是银行里的法律顾问。晚上去教健身操。一周大概休息一两次。一直如此，这样的生活规律而又充满活力。我也相信她一直有自己的情感生活，因为那样一个自由不羁的灵魂，加之身材高挑，说话模仿能力又强，才去不久，就已经可以说出一口流畅的粤语（至少我觉得非常像了)，一颦一笑都富有吸引力，虽然皮肤偏深，但个性飞扬，怎么会像我一样安于现状从不肯主动尝试只能蜷宅在一隅？何况在那样的花花世界，她一直都是一个潇洒的主儿。颜值在那，工作也好，经济也充裕，父母都调到福田区当行政人员。无论哪点，都比当时的我强。
有天夜里十点多。一个电话打过来。她在哭。我很惊讶。耐心听她哭诉，慢慢才弄清楚，她一直在跟她的上司有暧昧。那是一个很烂熟的故事。他哄着她，上床，到处都有他们欢愉的痕迹，甚至学校的操场篮球架下——我那是唯一一次亲耳听到女同学跟我说这么私密的事，而且这样的事后来再也没听她说起过——我非常惊讶，甚至是震惊，感觉他与她如此大胆而热烈，肆意享受彼此的青春，无所顾忌。潜意识里，除了惊讶以外，也有触动，还有羡慕，因为那是我根本不敢想更不敢做的事。但也仅此而已。
她还在哭——愤怒而不平的是，她和他在欢愉的时候，他的太太怀了几个月的大肚子去了单位，她才如梦方醒。他不过是因为寂寞，才有了和她的故事。可是，在她这里，却成了事故——她怀孕了，却不得不打掉。她向我描述了药流的过程。我第一次知道药流是从她这里。她说看到了汩汩流淌的血浆，最后绞痛之后，看到了那个指甲盖大的胚胎，还说恍惚中觉得那个小东西还有动静，一下又一下，就像还有心跳。她描述的太有画面感，以至于我有好长一段时间会做那个指甲盖大小的梦，然后惊醒。甚至到现在，那个夜晚的场景还历历在目——我握着发烫的手机，和衣躺在床上，闭上眼，就像看电影一样，看到了他和她的浪漫，更看到了他的多情又无情，还看到了她的痛苦与无助。她人流过后，照样上班，照样去教健身操，没跟父母提过，也没多休息几天。她是那样强悍啊，现在却如此脆弱。听她哭，等到她终于哭累了时，我的红色小手机都发烫了，过了转钟了。我不知如何才能真的安慰到她，只能做一个安静的倾听者，听她发泄。最后也只能苍白地劝她，不要再理他。
再后来很长一段时间没有她的音讯。我想，有些伤痛，总得靠自己才能真的走出来。我自己也在经历一些痛苦，所以没怎么问候。
又过了两年，她给我寄来了几张结婚照。照片上，男帅女靓，一对璧人。真心觉得好。恭喜过她。她告诉我，穿婚纱时，已怀孕四个月了。还在教健身操。我太惊讶了，觉得她简直就是另一个宇宙过来的奇人。嘻嘻哈哈地恭喜恭喜，在那之后，她再没给我打过电话。
十几年过去了，我们后来有了微信。我发圈勤快，但她踪迹罕见。期间，她回来过两次。见面都是几个高中同学。有当年让我帮忙传条子的男生也在，且做东，但身影已是中部崛起，已经变成了中年油腻男，工作单位特别好，薪资待遇不错，但我看到男人留有长长尖尖的小指指甲，感觉总是不太对味。席上，提起往事，都是一笑而过。不知怎么，我再难以融进去了。再后来的高中同学聚会，我都婉言谢绝了。她不在，我与其他同学好像都不熟了。她在，我也只记得一点跟她有关的事。旁的人或事，我都不记得了。
再后来，她老公调到北京了，过了一两年，她也追去了，关系还保留在深圳。然后，她女儿出国读高中了。接着老公又不知怎么跑到香港了。她还滞留在北京。两人异地。再后来，她好像又回到了深圳。但她们夫妻是否还是夫妻，我不得而知。只知道偶尔看到她和北京的闺蜜也是我的高中女同学（这位女同学跳槽到某单位过得不错，皈依了佛教，尤信藏传佛教)——她们俩一人一手一只高脚酒杯，一点猩红的酒液，喝的是清静，碰的是寂寞。而我，也一个人，在武汉，感同身受。却不想打电话，也不想特别去说什么。时间长了，感觉也无从说起。每个人都有难以言传的孤独。再也不会有那样的电话，那样私密的信任。我终究是失去了她。其实我想，可能那天晚上她跟我打电话，信任我的同时，她就在厌弃着自己，我那时可能就已经失去了她。我能理解她。因为我也可能会这样做——靠近你的同时，也会远离你。
我也不知道这样，到底对不对。我只知道，这辈子，我的朋友为数不多。我越来越不会特别关注别人的私事，正如我也不喜欢别人关注我的私事一样。可能多年的独处，我的防范心也越来越重。我害怕靠近又被放弃。这种患得患失，随着年龄增长愈加严重。所以不如不靠近。有人说，你把自己保护的太好。自己给自己打造了一个坚硬的壳。是的，内心有多软，外壳就有多硬。是的，知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。知我者本就不多，实在难觅难得。不知我者太多，放弃也不必可惜或在意。
而曾经让我走进过内心深处的，且一直在我的内心一处角落里的，带着我一起小小叛逆过的她，是很独特的一个，也是唯一的一个同性朋友。想起你啦，朋友！不知我是否也曾在你的记忆中熠熠生辉？
√最后编辑于2020/6/11 6:30
