“我只是想让你舒服一下。”他的语音乖乖地像个不懂事的孩子，手指很执着地抓住，手劲不大，但揉捏地缠绵。?“大了好多……”他的记忆还停留在几年前吧。
有些纵容自己，很久都不曾被陌生的男性气息侵染了，我有些怀念般地闭上了眼，自然地舒展呼吸，尽管呼吸一声紧似一声。
这个空间，窗明几净，几盆绿色植物摆放在角落，隔着玻璃呼吸阳光。多半墙面的书柜，里面贫瘠地摆放着从没人翻看的大部头。我坐在沙发里，他坐在沙发的扶手上。
我不喜欢他，但从未讨厌过他，甚至曾经发誓要很好地对他。所以拒绝可能显得很矫情。甚至对一个男人来说，是一种对过去和现在的否认。
而且，似乎长久以来，我希望有一种纯粹的身体感受来结束我情感上太过唯一的依赖。我想打乱自己。我不希望自己是一个装了清水的杯子，我希望我这个玻璃杯里是调制而成的鸡尾酒，各种味道颜色掺杂。清水太容易被人看透，太容易受伤，又太容易对别人产生没有杂质的要求。
他意欲手指下探，我有些自卑、又很果断地阻挡了。有些通道，某些时候，只能允许爱通行。
但是我需要打乱自己，怎么办……故作调皮地用指尖在他的小腹下方弹琴般地敲打，说：“穿这么多啊……”他喃喃地：“不多……”一边说，一边紧张地松腰间的皮带，再轻轻解开扣子，拉开拉链，主动地让人心软。
“我有时候特想你，你肯定想不起来我……”他这么说的时候，我无言以对，只能把手伸进去。不惊艳不惊喜的旧日感觉。抚摸着，更有一种爱怜。于是，只那么抚摸着，不知道再能给予什么。
他用手轻轻地压我的头顶，明白他的意思，我还是在思考间顺从了……不知道是感叹他能想我，还是在庆幸自己可以找到一种方式打破自己。我知道他迷恋我，迷恋了很久很久。我的方式是他这一生觉得最好的方式。仅只这单纯，就够自我满足。
在他长长的一个憋气和呼气中，一切完满画上句号。他有些害羞地说：“感觉一直在给你留着一样，一直等你。”我微微笑。
我明白的，打破了自己长久来的依赖，打破某种意义上的专一，我制造了内心的平衡，所以十分轻松。有时候，暧昧和偷欢也许只是一种形式，而不在于身体本身的愉悦。是人走到了自己瓶颈的时候，拐上一个岔路，去获得新通道的方法。
也像疏解自己内心河流拥堵的办法——开闸一会。
√最后编辑于2021/1/13 10:18
