他说聊聊是否工作的事……恩，我承认我有点想做事了，如果自己的事一时间无法做起来做好，我就想扩大下视野，因为这些年的与世隔绝，我感觉自己无知到很可怕了，也许徐更爱我的这般无所谓和单纯，但或许更多的人会担忧我的未来。
我常常对x说：如果不追求物质，我们就这样满足地在一起，到老了，房子卖了也可以，租房子然后花掉手中的最后一分钱，然后，咱俩一起跳悬崖，煤气中毒，或者怎么死掉，就好了；又或者钱省着花，临到死，也就什么都没有了，赤条条来去无牵挂，多好的状态；又或者，身体不够好，还没把卖房子的钱花掉就死了……呵呵。徐说，我是怕你担忧。
我不是个欲壑难填的人，这一生，我已经得到比很多人多的自由和爱，剩余的，何必还要强求呢？说远了。我的意思是，我不可否认，潇洒的时候我会把老了想得很无牵无挂，但事实上，我是有担忧的，所以，也许一份工作，可以让我更安心，还有，那个男人似乎表现出非凡的实力？还有不错的长相，看着很舒服的样子。
当然了，说和他见面是17号的事，但突然想到那个叫我小女人的男人，我瞬间觉得自己有心虚的感觉，这时候他恰好说17号他出差，恩，那就顺便取消了17号的约会，16号晚，他说送我回家，并错出一点时间去喝咖啡。
我比较挑剔地选了国贸80层的咖啡厅，因为，我想要一种望远的心情。也许，这个要求，才能增加我见他的分量，否则，我宁肯自己把时间花在家里，花在无所事事上。当然，国贸的咖啡厅也非什么可望不可及的，消费一般，自己花一个下午坐在这里也不是不可以，只是为了一个约见更多些必要性吧。
见了他，还不错的感觉，和照片上不无两样，只是看人说话的时候，喜欢眼角上挑，眼神疏忽闪过，像逃避什么似的，不敢正视，这似乎有点不习惯。他在他的世界里应该也是骄傲的，所以刚上他的车，彼此话并不多，由此他一直说我太冷，拒人千里之外。
国贸的电梯极速，80层很快就到。环境旷而散，无法凝聚温馨感，就好像星巴克的升级版，咖啡厅层高太高，座位更零散，没有私密区。也许局部的装饰会讲究些，但布局实在不敢恭维。由于80层被包场，于是又到了79层的咖啡厅，临窗。看出去，北京亮亮晶晶地都在脚下，所有的变得渺小，手机拿出来拍了一张，但外层玻璃不够干净，很让人失去再拍一张的兴趣。
咖啡厅的小椅子，看着会担心舒适度，坐上去还不错。俩人保持较远距离，我很喜欢。我点了杯咖啡。他点了杯茶。他又要了蛋糕和冰淇淋给我，其实我不爱吃甜品，但总觉得博了他的好意，不够礼貌，会让他忐忑。
期间聊到一些比较直接的话题。他说很难想象我这样冷的人会在床上热情似火。我说我其实也不是热情似火，大概是先前的过于冷淡，会给人的想象拉开一个距离和反差，是反差导致地热情度好像增加了一样。他问及我是否上班的话题，我可能因为他说出的职位并不能吸引我，或者薪资并不能让我安心，或者我的不稳定性也会给他带来困扰，也许，我所有想做的，只是想体验，我不大喜欢为了挣钱而生活。所以这个最正经的话题，三两句就有了结果。
倒是聊了聊我的理想。比如，我能自己开家咖啡厅，每天有自己的时间和空间做自己喜欢的事，那个空间一定要足够个性，让每个人来，都会觉得有那么一丁点的气质，是自己放不下的，或者墙角的一本书，或者落在地上的一缕灯光，或者桌上文人问津很久的一句寂寞的话……我还可以在那里和朋友约谈，倾听他们的人生感悟，偶尔掩嘴笑笑，或者入情地滴些眼泪……我还可以为我的网站，我那些跟随多年的朋友，有个小憩的角落，倾听和交流，甚至是等待，给他们愉悦，给他们彼此认识的机会，给他们休闲，给他们一种身心的归属。
他笑我简单，问资金怎么办。又说，真正和你合作做生意的吧，是不会听你这些的，若听了你这些，大概都会掉头而走；支持你玩一玩的，也许就不指望着挣钱，但是，这样的人有吗？也许，那只是天使。他又问：你想没想过什么什么，大概就是投入和受益什么的吧，忘记了，好像试问估算过每天的流水什么什么的。我打断了，我说，我的最低标准就是，每年咖啡厅能不赔，就好了，当时说的很潇洒，现在我突然想到一个问题，如果只是这么低的标准，那人家的投入岂不是白搭进去了，哈哈，我真好玩。
当然，我很冷静地知道，这样的人不会因为我而存在，因为首先这个世界上在我面前像天使的人，只会是小x一个，其次因为没有人会不计算得失而对一个如此多情甚或滥情的女人付出超出他自己的预期。即使此一时彼一时的倾心，也只是建立在彼此需要的基础上，所有的温情脉脉，总有个由来，又有个去处。
但即使我明白所有的真实，我仍然愿意把每一段感情当做童话来经营，我喜欢用美好掩盖一切，这样，心灵永远轻灵，挥一挥翅膀，有时候可以飞像任何一个方向。想爱就爱，想走就走，不必彼此禁锢。付出多数时候，都是很可怕的禁锢。
和他那么闲七闲八地聊了会，就一个小时了，感念着他来见我，也是编了些理由的，便催促着早点走。于是十点，就收拾准备回去了。临走之前，他删除了给我发的那个短信。哈，这是个时刻能保持警醒的人。又或许，是个谙于此道的人，多次婚外情训练的结果？
等电梯的时候，他的手无意搭过来在腰上，我很轻巧地躲过了，就是不想凑得太近，也担心他是不是在验证我是否穿内裤，事实证明我多想了，他后来解释说只是想距离近些。一路很顺利，很快就到家了。说的最暧昧的话莫过于，他说：你的裙子挺薄的，摸着挺舒服……你干嘛距离我那么远？我说那你可以摸我裙子，别摸我腿，又说：车里就只能这样的距离啊。他说近点的话我可以摸你腿。我呵呵笑，说：那还是别摸了吧。
到家，他在车里做了个简单拥抱的姿势，我礼貌性地挨了挨。不想他下车递给我电脑包的时候，又要抱抱……好吧，那就抱抱。恩，不小心，被他亲到脸蛋，我赶忙逃了。
走出好远，我的不适才消除，我不是讨厌他的主动，也不是不喜欢他的长相谈吐等等，我只是觉得哪里不舒服。但又无法表明，我想还是别见了，恩，我决定不见了。虽然两点半的时候，我在网上碰见他，他说回家因为想着我的原因，走错路了，走到朝阳路上，朝阳路上好多红绿灯，还说自己回去冲澡的时候想着我那个了，很舒服……我很感谢他所说的一切，和送我回家。但是，我不打算见他了。
可是我又明显地感觉到他误解了我，他以为我很势力地分析了他，然后做了选择，比如说再工作的机会不复存在等等。其实不是，但是，具体原因我不想说，因为总的来说，他是个不错的人，我不想伤害他，即使，我不再见他，即使他反反复复地要求，追问我说个让他信服的理由。
Q的聊天窗口抖动了又抖动……那是我最不喜欢的一个方式。当时我正在看《谜一样的双眼》。我错了吗？我没觉得。如果谁不幸知道理由，请别肯定地说出来，谢谢。
√最后编辑于2021/1/25 10:59
