最先是Z,他最像情人，对我好，不分时间地点，我可以随我心意给他短信，他在生活上给我很多帮助，包括我的试图调动工作，包括深圳公务员选调，他都心里有我。他在我生日的时候，打开车载电台，放一首歌曲给我听，他为我学会发手机短信，他一个夏天给我买酸奶吃，他送我胸针和项链挂坠，他甚至出差的时候会偷偷约上我，他亲自剥蟹肉和水果喂给我，他在夜里不睡专注地看我，但为什么我那么吝啬情人的角色给他，是因为，慢慢地，我对他只是依赖，并没有强烈的想念，没有冲动，甚至，我们之间的性潦草而没趣味，情分，不对等。
那是漫长的三年，或许还延续了无味的又一年，自然而然地随着我离开北京，淡了也好，这对他最没伤害。
然后是闲，他自己定义是模拟情人，但我否认，因为他对我一丝情意也没有，突然从我的生活中消失，他没有表现出任何的一点点的对我好，只是冷。为什么那么多男人中独独提到无情的他，是因为，我曾在最困难的时候依赖过他，那种心理依赖，很严重，很弱智。
然后是L，同闲很类似的。所不同的是，经历更多一点，曾经我很希望得到他送的一束花，或者一本书，或者任何能表达他琐屑的爱意的东西，可是没有，他在不能送我回家的时候，塞给我十张五十元的纸币，号码都不曾乱的，让我付出租车费，夜里三点，我从西二环要回通县，我心疼他不让他送我，他就是这么做的，我保存那几张纸币很久，企图从中找出一点情意，可是，没有。
我离开北京的时候，我家孩子的很多图书和玩具，我都很想送给他女儿，那真是爱屋及乌的一种想法，可是，我没法联系上他，也觉得我这么做，太自作多情，就作罢了。
然后是Q，他真的具备一个情人的所有特质。他心地良善，大方有风度，他可以为了见面，制造很多出差的机会，好几个城市都留下十分难忘的回忆，他给我很多新的体验和感受，但是，他有最爱的她，而我，又是个自卑且独占性强的女人，我找不到那种唯一，至少是暂时唯一的感觉，而且，也自认为，我并不符合他的审美观，但是我依然感激他在国贸商场的扶梯上，曾旁若无人地亲吻过我，不能做他的情人，是我无福分吧。虽则不是他的情人，但却享受到他超越一般情人的关怀和爱护，此生有他，很感激。
然后是X，我前篇文章里竟然用老情人的字眼形容过，可能，曾经有一度，我觉得他和我最没有生活差距，他了解我的生活环境，了解这一片地域上的人们，他喜爱文学又太忙不写文章，多了智慧少了表达，他宽厚温存，甚至在最贴近的生活里给我关怀，他没有幸福到完美的家庭，让我感觉有隙可乘，或许能得到他一段真的爱恋，但是太远，这四年多时间里，我也只见过他两三次，感情经不起如此稀释的，何况，我对他，太少主动地去表达了。
最后是Y，我是真的准备接纳他为情人的，我开始写信给他，又期盼得到他的回信，我喜欢他在所有忙碌的空隙里简短地告诉我，他有想我，他牵挂着我，我喜欢他一个城市又一个城市地追随我，只为一见，我喜欢他清白的个人经历，但是，渐渐地，我感觉，我的想法可能很幼稚，想象着他陪着她，这里那里，此时彼刻，无限宠爱地任由她怎样怎样又怎样，呵，网络里的一句“想你”又何其清淡，我似乎很早就说过“绝不喜欢完美婚姻中的男人”那句话，看来，真该那样，否则就有些傻呵呵了，我也不喜欢当我想第一时间告诉他一件事的时候，却不能给他信息或者电话，我更不喜欢自己越来越多地计较这些，其实我可以更洒脱。
我真的可以很洒脱，如果我不要情人的话。
这是我关于情人的一些杂思，属于睡前瞎折腾，中午睡多了？呵。
√最后编辑于2024/10/18 10:39
