我们是彼此的初恋，是大学恋情。他是广东人，去到我所在的城市读大学。跟他离婚以后，在网上遇到以前的大学同学，那个女孩子说的第一句话就是“你能不能告诉我，你当时究竟看上他哪点了？！我们当时都觉得你是昏了头了！”的确，论条件，我比前夫优越很多，也许，这一点就足够让我的那段婚姻失败吧。我漂亮，聪明，能干，精明。前夫其貌不扬，属于再平凡不过的那种人。当时会选择跟他恋爱，应该是他出现在了对的时间。由于家里父母的关系不好，导致我比较缺乏安全感，我只想找个一心一意对我好的，至于条件，对我来说，我是觉得不重要的。我想，以我的能力，一定可以让自己过的很好。
那夜过后，他的态度明显改变了。我是个思想挺传统的人，觉得既然已经是他的人了，那我跟他对未来就要有个规划了。当时我家人已经帮我找好了工作，当公务员。我问他会不会留在我的城市，他说当然不会，他要回广东，因为他的家人都在那边。我痛苦了很长时间，但想到一旦分开两地，这段感情十有八九就完了，所以最后还是没有听父母的话，只是自己找了一份工作先做着。
他一毕业就回了广东，到是经常电话联系。后来他到了深圳他一个远房亲戚的公司打工。我跟他约定他工作稳定了我就去深圳。
我继续在我的城市上班。刚过试用期，我记得很清楚，我拿第3个月工资的那天晚上，我们部门经理请我吃饭，希望我能做他的女朋友。我们经理很优秀，跟我是校友，比我大4届，平时很照顾我。我面对他，突然就变得很不自在，很自卑。我没有听清楚他后面说的话，满脑子想的就是如果他知道我不是处女了还会喜欢我吗？心情很沮丧，我有了一个不能跟任何人分担的包袱，好重好重！
第二天，我交了辞呈。我无法继续心安理得的享受人家的照顾。我跟前夫打电话，告诉他我想过去，他问为什么，我就实话实说了。万万没想到，他竟然会认为我是在向他示威，不过他当时并没说，而刚好他们公司也缺一个文员，于是，我就傻乎乎的丢下了疼爱我的父母，去追求我以为的幸福去了。
到了深圳，整个人就懵了。我在家的时候，真的是个很娇气的人，什么家务事都没做过。过来以后的第一天，就是去找房。那时的试用期工资才1200，为了省钱，只能找最便宜的房子。后来找到了在公司附近的村里的农民房。深圳那时的治安还是有点乱的，我住的地方人很杂，跟隔壁那栋楼大概只隔了50厘米，“握手楼”是对这种房子的很贴切的形容。说真的，很不习惯。买了热水器，但要2天后才能装，以前在家没用过灌装煤气，连煤气罐要去哪里买，什么都不知道。心里有点怀念那个温馨舒适的父母的家了。但我告诉自己，患难才能见真情啊！所以我一句抱怨都没有，一直做出满不在乎的样子。没想到，他对我的意见倒是挺大的。“你真是千金小姐的命啊！”“你能做什么？！”“你怎么连xx都不会啊？！”“你这种人，谁敢娶啊？！”这种话，在我们久别重逢的第一天，一直充斥在我耳边。我一直晕晕的，脑子里跟灌了浆糊似的，听了他的话，没有生气，只是觉得陌生。看他怒不可遏的样子，觉得很害怕。隐隐有点绝望：这就是我抛下一切来投奔的打算厮守终身的人吗？！
我已经不想去回忆我是如何走过那段日子的，虽然已经过了很多年，但那种被伤害的感觉让我很怕去回忆那些点点滴滴。失去童贞已经让我不堪负荷，而那次流产的经历，让我想到了那个冰冷的字。为了不让公司的同事看出端倪，我只休息了一天就撑着去上班了。而他，由头到尾没有一句暖心的话。印象深刻的只是他听说我肯去做手术后如释重负的表情。他不会做家务，所以那个小月子，我坐的很可怜。整天喝白粥。最难熬的是晚上，那时买不起电视，一到晚上就没什么事情可做。而他，只知道跟他的朋友出去喝酒聊天吃宵夜，把我一个人扔在家里。我常常一个人对着四面墙，回忆自己在父母身边无忧无虑的日子，而那种快乐，我再也够不着了。想着想着，我会放声痛哭，想像父母如果知道了我那时的境况该有多心痛，如果知道他们一直捧在手心疼爱的女儿受着这样的折磨，甚至想要结束自己的生命，他们该多难过啊！现在回想，我很庆幸自己是个孝顺的孩子，能熬过那段日子，真的是对父母的爱和责任一次次把我从死亡的边缘拉了回来。
而他，在我手术后的一个星期，就迫不及待的又开始摧残我。我真想杀了他。
接下来的那个星期，他好像有点改观。体贴了一些，对我的指责也少了一点，晚上会陪我说说话，甚至心情好的时候会带我去逛商场。虽然没什么钱，但哪怕只是买包话梅给我，我也很开心。然而好景不长，一个星期过后，一切又恢复了原状。每天下班我买菜做饭，然后叫他吃饭，吃完饭，他拍拍屁股走人，留下一片狼藉给我收拾。晚上带着一身酒气回来，把我弄醒，然后发泄他的兽欲。但他间中会对我很好，会带我出去吃饭，跟他的朋友一起玩。我就像溺水的人抓住救命稻草一样，靠着他对我的小小的恩惠，支撑自己苦闷的日子。
不幸再次降临，距离我流产不到半年的时间，我又意外怀孕了。
他还是要我打掉。说真的，我也不敢要，因为吃过了毓婷，我也怕对孩子不好。如果生下来是个不健康的宝宝，对我是个更大的灾难。而且，经历了第一次以后，我对他也不报什么奢望了。所以听他这么说了以后，我没有反对。他的反应很有意思，看我不出声，他开始指责我没有按照药物说明上规定的时间内吃药，说这次怀孕是我自找的。我说你还是不是人啊？！难道我没事会拿这些东西开玩笑吗？！我的情绪变得很激动，很想冲进厨房拿刀砍他。他可能被我的样子吓到了，没有再说什么了。
于是，相隔不到半年的时间，我做了第二次流产。
可能是没有像第一次那样跟他纠缠，对抗，这次手术完了，他对我体贴了一些。到了中午，会在外面买好快餐回来给我吃。第一次的时候，就每天早上煮一大锅粥给我吃一天。我认命了。我想他可能是我命里逃不掉的劫难。一个这样的男人，长的不好看，什么都没有，竟然让我受这样的折磨，不是命是什么？！我漂亮，能干，又会持家，我越想心理越不平衡。真的很不甘心！
之前还很想回到父母身边，但经历了第二次流产以后，我的心疼变了。我对他只剩下彻头彻尾的恨和厌恶。我跟他的生活变得很奇怪。他对我好的时候，我很乖，很温柔。一旦他伤害到了我，我就会想尽一切办法折磨他，让他难受。我们拼命说着伤害对方的话，做着让对方难过的事情。每次跟他吵完架，我都很开心。但短暂的开心过后，是更长时间的惶恐和不安。我不知道自己的明天在哪里。不是处女已经不够资格找到好男人了，更何况是我这样没结婚就流产了两次的女人，什么样的男人才会要我呢？！
我简直有点人格分裂了。白天，在同事面前，我是他们羡慕的对象。晚上，回到家里，对着四面墙，我觉得自己很卑微，很脏，人生没有任何希望。也是这种心态，导致了我和他之间更大的矛盾。我知道所有人都奇怪为什么我身边的男人会是他，尤其那个时候，连我自己也不知道我为什么要跟他在一起。所以人前，和他一起的时候，我尽量把自己塑造成一个被他宠溺的小女人，而他，是个包容我一切坏脾气的好爱人。跟朋友一起的时候，会在他面前撒娇，甚至发发小脾气。刚开始一两次，他还没说什么，只是回家以后警告我，下次不可以。说他是男人，在人前给我那么说，很没面子。其实我也没说什么，只是他是真的太自卑了，所以对我的言语特别敏感。
后来，有次我们一帮朋友出去吃饭，点菜的时候他点了一道我特别不爱吃的菜。我半开玩笑的说“你怎么那么笨啊？！我们一起那么久了，你都不知道我从不吃xx的吗？”他突然就发火了！他说“我是点给自己吃的，不行啊？！我一个男人，点个菜也要你管啊!＂我的朋友一看，赶紧打圆场。而我当时，真的有点无地自容了。
√最后编辑于2025/4/28 19:18
