八点半上班，我那个时候才推开家门，走进湿湿的雨地里，好像还飘着毛毛雨，没有带伞，我茫然四顾着走出大门，可是出了门我就没有方向了，不知道是去单位还是去局里……周围的人都不知道为什么而忙碌着。我腋下夹着本书，呼吸几口清新的空气，感觉到背后又一阵的发冷，于是又毫无目的地折返回家，脑子里一边想的是如果单位有事可能会给我电话，一边对我这种不负责任的上班态度进行着批判……像我这样的，即使再有才气，领导也不会愿意用的，心安不下来，整天自顾自地考虑着生存价值……怎么说都看着有点虚伪……
一直把这份工作视作鸡肋，不知道是自己看不清楚自己，还是真的想追求一种“在路上”的感觉。人总是能给自己找到理由。
其实最初参加工作的时候我是很满意的，特别是第一次穿上制服，站在父母面前，那种骄傲油然而生……只是在上完大学后心里慢慢存积着不安回家的想法，那时候世界在我面前打开了一扇窗，让我看到了自由的天地，所以，我不安于此了。再接着深圳的事情刺激得我大脑发热……真的不相信我这一辈子就要在这里过这么一种安定而没有希望的生活？从现在起就开始象我父母所期待的那样，安心上班攒钱，供孩子上学……从现在起就放弃自己的生活开始为孩子而活？我才三十岁，我的人生和梦想就结束了吗？要说我没有这份躁动也罢，也可以和很多同龄人一样，天天混着上班，回家就找朋友打牌，上网聊天，在家看一集接一集的肥皂剧，好了再买辆车，过着一种富足的看不到天际的幸福生活……可是这是我想要的吗？
这种结局式的生活把生命一下子缩短在了三十岁的时候，人生的后来一半等于就过了一天……重复，这是个可怕的词。
可是不这么做，我还能怎样呢？
在这里保持我的梦想，过着与别人格格不入的生活，遭大家的讥讽和嘲笑？所谓的成熟，现实，宿命，可能都会聚集在一起嘲笑我。
我的很多想法都很天真，天真的让别人听了发笑。其实他们不知道在他们笑我之前我已经嘲笑过自己了。
昨天，领导按照下沉的决定把我分到中队了，我不知道自己能做什么，从不怀疑自己的能力，但那一刻我觉得人是有特质的，我适合这一点并不代表就适合另外的。让我去承担某件事情的侦破，我觉得有些吃力。可是如果闲置我，我会失落……不知道为什么就不能因人而异地用人呢？不知道别人是怎么成长的，是在压抑中慢慢改变自己的吗？记得中专毕业的时候，父亲就忠告过我：“你改变不了环境，你就要慢慢地学会适应它。”当时我把它奉若座右铭，时刻牢记在心，然后在生活中节节退让……现在我不这么想了。非常想过一种个性的，遍身布满伤痕的生活，喜欢看着生活像荆条一样抽打在背部的惨状，那使我更能相信，这就是真实的生活，没有退让的生活。
昨天也是因为这个，和你聊天时有些冲动，可能哪里惹你不高兴了。虽然心里也很内疚，但我想，我们是平等相处的，不应该隐瞒我的真实想法，否则天天哄你高兴是那么的虚假。除非我利用你，我才会那么违背自己的意愿一味地奉承你。虽然说真话不顺耳，可是是什么样的人就会有什么样的表现。如果真的不喜欢我这个样子，对你对我都是个解脱。如果还欣赏我性格中没有磨平的那些棱角，我们就和以前一样。有时候我想，当我身上残存的棱角和你以往的青春发生某种重叠时，你有没有过感动？使你想起自己以前的岁月和性格？有没有过瞬间的怀念？
人只有经历很多事情，才会渐渐磨平身上那些可贵的棱角。现在的社会就是需要这样人，和谁都没有摩擦。世界一片祥和。我看超女比赛的时候，有时候会深深地被一种毫不在乎的，甚至冷漠的气质所迷惑，我喜欢那样的人，天真的，自我的，却非常讨厌那种没有性格的，像一团面，怎么捏怎么来的人。不知道你有什么样的感觉……
我知道，昨天我的想法很令你头疼，如果你果真对我的前途和命运担忧的话。但是没有办法，我自己对自己也很头疼……谈及到见面与否的问题，我想我可能是在闹情绪，说实话，我对你是很满意的，仅仅一点，就是随时可以发信息给你，这个我就很满意，我觉得我不是在隐约中被另外一个女人妨碍着的，我可以和你取得即时的联系，你没有因为家庭忽视我，虽然事实上并不是这样。不过能做到这一点的已婚男人是很少很少的，所以我会放大你的任何一个优点，来说服自己你是在乎我的。
但是我们的见面也太稀疏了……并且无法改变。
说真的，自结婚后，还没有这么认真地和任何一个人相处过，虽然曾一度很迷恋一个男孩子……和你从不认识到认识，到了解，到无话不说，是一个很难攀登的阶梯，尤其是我们都有各自的家庭，而且这种攀登还不能影响到家庭，影响到对家庭成员的爱与依赖……我想我们做的都还不错。
所以一想到平时开玩笑说的另寻激情的话，就觉得很无聊。身体是随着感情来找归属的，我的归属就只有他和你，你们给我的是不同的安全感和信任感，是无可替代的。任何人要达到一种真诚到内心的交往多不容易啊，没有热情，没有关心，没有牵挂，没有爱惜，没有时间的投入是不行的。所以，对我来说，珍惜你是最重要的。千万别因为我一时情绪不好乱说话就认为我要变了什么似的。
今天早上终于没去上班，在家里我写下了这些，说真的，给你说话，已经成为我排遣自己心情的一个重要通道，或者说是唯一通道，只有坐下来，面对着电脑，想着你，一点一点把郁结在心里的话说出来，那种茫然才会暂时离开，因为我目前正在做着一件事情，这件事情是那么的不可替代，也是那么地使我安静和专一，所以，我迷恋给你写信的过程。
虽然信到结尾我依然不知道接下来要干什么，但是我感到困意了，这仿佛也是件好事。
√最后编辑于2026/4/7 13:48
