题记
离别的日子进入倒计时了，心里却开始莫名的烦躁，我说不清这源于什么，这些日子，我总是在思考一些关于人生的问题，我想我大概真是闲的发慌了：））我总在想，在这同样的星空下，会有很多寂寞空洞的录魂在和我思考同样的问题么？关于生死，关于爱恨，关于善恶。他们是否已经找到了答案？又或者，是否和我一样迷惑着？
渐渐发现自己是个有自虐倾向的女人，我总喜欢用伤害自己的方式释放自己的烦躁与愤怒。可是我明明明白，自己是多么怕痛的人，却就是习惯了用这样的方式让自己平静，我不知道我的心底是否有一潭深蓝到发黑的湖泊，为什么我总是喜欢阴暗的天气，我很奇怪为什么大多数的人都会喜欢阳光普照的感觉，难道他们不明白炫目的阳光会让我们不自觉的闭眼，而因此看不到太多人性的丑恶以及那些伪善的面孔？我宁愿在阴阴的日子里，在自己见不到阳光的小屋里看外面阴霾的天空，这样我会觉得平静，一切美与丑都会回到熟睡时的样子。
最近又开始酗酒，这透明的泛着金色的液体让我觉得舒畅，从骨子里感觉到畅快，每每有几分醉意，便开始不受控的思考问题，思考那些困扰我许多年的一直找不到答案的问题。在二十四岁这年，我终于能够平静的面对时间带给我们的改变，只四年的时间，我脱胎换骨，我不知道这变化于我而言是好事还是坏事，我信手在这张白纸上涂鸦，用尽自己所知道的颜色，黑白红蓝灰紫黄绿粉……我以为自己终于可以多姿多彩了，一抬眼，面前的画震掉了手里的画板，只短短自己，我居然画满了全幅，甚至没有地方再让我涂上些什么，哪怕是那样一摸白都不再可以，我开始害怕了，我才只有二十四岁，仅仅渡过了自己的第二个本命年而已。前日翻日历，忆起读书时好友告诉我每个人会在十九年有一个阴阳历生日在一起的一天，查了很多朋友的生日，大都是如此，于是无聊的开始算计自己，最终找到，那是在２０６６年，呵呵，到我８４岁时，我终于可以重生，可是，我活得到那时么？我想，就算我能，我也不愿意活那么久的，我不愿意靠着回忆去维系自己的生命，这是我无法面对的现实。
前些日子和好友一起畅饮，谈及“爱上已婚男子”这个早已落伍的话题。其实我知道，不论我做过多久荒唐可笑大胆的事，内心依然是个保守的女人，相夫教子，夫唱妇随。然而这样的我，依然走了别人不屑走的路，一次又一次，死不悔改！我一直都信命，我相信这是宿命。我一直想写一些文字，给自己看也给很多和我有同样经历的女子看，可是每每提笔，却不知道该从哪里说起，只得做罢。关于好男人与坏男人，关于男人的真实和谎言，或许是我们一辈子都参不透的东西，我在想，当一个已婚男人对你说“我不想欺骗你我是有家的可是我爱你是你让我第一次感觉到爱的滋味可是我不能背叛家庭所以如果你愿意让我爱你那么除了名份我什么都可以给你甚至我的性命”这样的话时，女人该感觉幸福还是悲凉，我想我们不得不说，说这样话的男人，他至少还是诚实的，他没有恶劣到隐瞒自己的婚姻状况而自私的获取我们的情感，可是我在想，他为什么不敢欺骗？他们到底在怕些什么？我是否可以把他们所说的话理解为“这是一堆屎很臭很臭的狗屎你可千万不要碰哦如果你碰了你可不要责怪我我可是一早就告诉过你的如果你非要碰就不能怪我了”？呵呵，我是否可以这样去理解？如果我的理解在本质上和他们所说的话同出一辙，那为什么我们还要这样一味的去碰这样一堆恶心到让人反胃的东西呢？关于男人口中所说的“如果了婚姻我什么都愿意为你去做”，莫不去说让他们为我们去死了，这太假，是上坟烧报纸用来骗鬼的话，我问好友，如果你和他的妻子同时得了重病当然这病并不足以夺取我们的性命，那么这个口口声声说深爱你的愿为你做一切的男人是否会为你支付高额的医药费用？但凡还有一点头脑的女子都会知道这是是可能的事，他们不会为我们做任何的事可是对妻子便不同，哪怕倾家荡产砸锅卖铁他们也会去做。如果是这样，我们又为什么要去用全部的情感对着一个无法给我们名份又无法在我们最需要的时候给予我们帮助的男人呢？
很多事，我们在开始的时候就已经知道了答案，却就这样不死心，心如刀割的面带微笑，去走一条不归路。
呵呵，胡言乱语一大堆，抱歉了。
√最后编辑于2009/3/21 14:29
