二十一楼的这间房里的床其实很大很软，被子很轻很暖和。睡前我反锁了门，我只想要一个安静、无梦的夜晚。我睡着了，却一直在做梦，好像有很多人在我身边说着很多话，只是我一句都听不清楚，似真似假，常常不经意地就这样被惊醒。
再醒来，已经是上午十点了。拉开厚厚的窗帘，一切都在烟雾之中，包括那些嬉笑在校园里的孩子。梦，怎能让一切不是梦，而自己能真正清醒着，不去渡过每一个迷茫的一天呢？
和一个朋友聊天，他说我很矛盾。我回答：我想我是的，我所作所为，只想为自己保留最后一点纯真。他说：其实你的内心一直都很纯真。末了，他说：我一直这样看的。
我常常说谢谢，很多时候我只是出于礼貌！我不喜欢心真的被谁感动的时候对别人说谢谢，就像我无数次拒绝解释一样。我的生活，只是自己的，我的喜怒哀乐无关于任何人。他说我的心纯真是我一直没有停止过挣扎，可我知道挣扎不等于纯真。
我去冲凉，然后赤身裸体地站在穿衣镜前。我的一个女友也很喜欢赤裸着照镜子，她说她很可惜这样的身体没有男人可以享用。我不可惜自己的身体，喜欢赤裸着照镜子其实一直在挑剔自己的身体，挑剔那些没有任何衣物遮挡着身体的瑕疵，一如挑剔我的心灵。我的身体或许是青涩的，敏感而害羞，如同我的心，平日里总裹得严严实实，看上去总很坚强，总无所谓。
那日，我父母对我夜不归家的态度极为愤怒，就胡乱猜测我的行为，根本就不在乎我的努力。我依旧不解释，依旧懒得解释。虽然我是他们的眼里依旧是个孩子，但是我的社会角色只是一个单身女子，我不会去解释执意成为单身女子是我选择的生活方式，我不想解释自己的生活。对于所有无意的误会和刻意的侮辱，我统统不做任何反应，统统不做任何解释。如果伤害我的人喜欢给我伤害，为什么不给人机会来伤害我呢？如果别人为此能觉得高兴,至少还有个人会高兴。
有时我躲在人群里，有时我躲在自己的世界里，我不要谁来明白我，只要明白自己就够了。就像我独自站在二十一楼的窗，抽着烟，胡思乱想着。
等这支烟燃完......
√最后编辑于2009/10/19 7:49
