开始慢慢的降低自己的要求，开始不再期求完美的爱情，开始只想要简单的生活，开始只想借来一点温暖一点关心，开始放低自己的尊严和骄傲，开始自嘲的告诉朋友，我在全职找老公，开始放任自己的情感宣泄，开始学会好好的爱一个人……真的很用心，真的很努力，只是一切的开始的开始，一切付出的付出，终究也只换来一个人的落寞。当心伤得不知道疼痛的时候，我甚至在想，或许每个人都有每个人的宿命，或许我只能一直一直的抱着枕头孤单。我陷在绝望的深渊里，渴望着获得真爱的救赎。
希望着，等待着，失望着，终究还是绝望，巡回着，往复着，一切都回到原点，我依旧在绝望的漩涡，我以为会一直这样下去，我以为从此以后，我都不会再有绚丽的梦。我在深渊里，伸出一双绝望的手，就像冬天的大树，伸向天空，枯枝的凄凉和落寞，我努力的向上伸着，只是周围的黑暗，连我自己都看不清自己的手，没有人会看到我内心深处，那双渴望的手……我在悲伤的绝望里泪流成河……
我以为自己会一直这样，任悲凉浸润自己的每个细胞，我以为再也不会有人能将我拉出绝望的深渊。我一直都渴求着能够得到别人的帮助，我一直都期待着能够从别人那里得到哪怕是一丝的温暖和关怀，让我的心不再那么寒冷，直到昨天，我才忽然之间明白，心灵的伤只有自己才能抚平，而灵魂的救赎，也只有自己才能给自己，豁然开朗的那一刻，我感谢上天，我依然自己感动着自己，我的心依然柔软如初。
很长的一段时间，我都在寻找一份完美的爱情，当所有的诺言都只剩下谎言和欺骗的那一刻，心里只剩下落寞和悲伤，只想可以从别人那里借来一点温暖，只想着只要有个人，能够给我一个拥抱，只要跟他牵手的那一刻，还能从他的掌心传递给我一点温暖，我就会心怀感激。于是，我降低了自己所有的要求，只要他能给我力量，给我依靠，其他什么都无所谓。这种强烈的期盼竟是那么的卑微而决绝。庆幸的是，直到今天，我还是孤单着寂寞，蓦然的，我竟然觉得这种孤单是那么的让我快乐，因为我还自由着，我还有选择的权利，我还可以选择自己想要的生活方式，我还没有做出让自己后悔的决定……
一个人的想法可以瞬间改变，一个人的生活也会在一个瞬间，改变一个方向。昨天下午去接朋友的时候，心里还感慨万分，曾经我们也是最好的朋友，曾经我们同住一间房间，同睡一张床，共同描绘着未来的生活，津津乐道的说着自己喜欢怎样类型的男人，直到看着她恋爱，走进婚姻，如今，她已经是两个孩子的妈妈，看着她的幸福，看着她身上散发的母性的光辉，忽然就觉得自己生活了那么多年，竟然还不是一个真正的女人。在那一刻，想要结婚的念头，从来都没有那么强烈，或许不是为了父母的紧逼，或许不是为了爱情，或许不是为了想要寻求一个依靠……什么都不是，只是觉得自己快三十岁了，好想要个自己的孩子，有了孩子，我就不会那么孤单，有了孩子，我储存的爱才会有宣泄的出口……陪朋友逛着，转着，逗着孩子玩着，乐着，我却郁郁寡欢……平时感觉不是那么明显的寂寞，竟在那一刻爆盘。心里忽然之间就有个想法，或许我该听爸妈的话，早点结婚。
这个想法，由于春节的临近，不知道回家怎么面对操心的父母，而在我的心里越来越强烈，我甚至以为，它会一直在我的心里生根发芽，从此以后，放弃所有，相夫教子，洗手做羹汤。只是这个想法昨天在我的心里存活不了多久，就被另一个朋友的到来而扼杀在摇篮里。朋友也曾经是一个很要强的女孩，对生活有着很高的要求，疼爱自己比任何人都多，很长一段时间没见，没想到结婚之后，她的变化竟是那么的大，大到正常人都不能接受的程度。忽然之间我不知道是应该为她感到悲哀，还是为自己没有草率的走进婚姻而庆幸。看着她，疲倦而憔悴的脸，我的心莫名的痛着，婚是结了，只是找了一个没用的老公，连个孩子都养不起，终究还是让她沦落到要去夜总会做经理，辛辛苦苦，受尽欺凌，只是为了能够给孩子好的生活和好的教育，曾经挥霍无度的她，如今竟然不舍得在自己身上花一分钱，曾经时尚前卫的她，如今穿的依然还是几年前我陪她一起去买的衣服，曾经把脸看得比命还重要，长了一条皱纹就一个晚上睡不着的她，如今不舍得去一次美容院……
我忽然之间就从她的身上，看到了自己的影子，难道那就是我想要的生活？不是的，我想要的不仅仅只是一个男人，不仅仅只是一个温暖的身体，只要是人，只要还活着，都会有体温，都可以给你传递温度，而我想要的不仅仅只是温度，而是温暖，这种温暖不仅仅包括了温度，更涵盖了生活的方方面面，而身体的温暖可以依靠自己，可以用厚重的衣服去替代，所以我不能仅仅为了身体的温度，就忽略心灵的温暖。
如果没有一个人，可以给我温暖，那我就只能自己温暖自己。不再想要期求别人能给自己什么，自己想要的只能是自己给，好好的努力，有人爱就好好的爱他，没人爱的时候，好好的爱自己。
做一个有用的女人，不爱没用的男人。
有肩膀的时候，就好好的依靠，肩膀抽离的时候，我依然能自己给自己坚强
好好的爱自己，好好的坚强，好好的活着，要相信，没有人会比你自己更爱自己
√最后编辑于2009/12/5 0:52
