伤害，究竟是否能够释怀？

楼上的是叔叔

以下为引用想好好爱在2009-12-25 17:45:33发表的内容：
[quote][color=800000]以下为引用cyberhk在2009-12-25 15:25:56发表的内容：

这位大哥哥，干嘛哭啊，小妹给你纸巾，哭花了脸就不好看了[/color][/quote]

叔叔好感动阿

以下为引用想好好爱在2009-12-25 17:36:09发表的内容：



估计这里每个人都有故事，每个故事都不那么完美，人这一辈子啥都可能碰上，你这早着呢，当个叫教训吧，以后在社会上慢慢混着就明白了。

以下为引用独爱najimo在2009-12-25 15:48:23发表的内容：

我也觉得自己傻，可以说是傻到蠢的地步，蠢钝如猪

以下为引用能闻能捂在2009-12-25 16:42:56发表的内容：

呵呵··每个人都有属于自己的命，我的命就是这样

以下为引用cyberhk在2009-12-25 15:25:56发表的内容：

这位大哥哥，干嘛哭啊，小妹给你纸巾，哭花了脸就不好看了

    后来的太多不想提了，就当忘了吧。只是我们终究分手了。我终究逃离了出来。然而这份初恋没有半点的美好，彼此记得的只是伤害。
    我们分手的时候，他家人给我打过电话，他也威胁要对我家人怎样，也以自己的性命威胁过我。不过，结果是皆大欢喜，我终于走出他的魔爪。
    直到如今，他还在强调是我伤害了他，是我让他爱不了别的女人。你若真对我动了情，又怎么忍心这样对我？我想只是找不到像我这般懦弱的女人吧。在一场感情中，金钱，感情你都没有丝毫的损失，到底是谁伤害了谁？
    在每个节日里我会想起我曾经的爱情和夭折的亲情。二十几岁的我仿佛经历了一生的事。你磨灭了我对爱的幻想，扼杀了我对微笑的向往。欠我的你来世也不够还。
    对你的恨有增无减。

   而最致命的，他竟然会背着我去招惹别的女孩。我对他不薄啊。
   我偶尔会看他的短信，我是属于那种心比较细的女孩。即使会看他的短信也不会让他察觉到我动过他的手机。所以他很放心的把信息留在手机上。我经常看到他和别的女孩暧昧的信息。天下没有不透风的墙，我终于知道他经常带一些女孩去一些比较高档的地方吃饭，怪不得钱不够用。我真的是心死了，我TMD又不是小姐养汉子，凭什么拿我的钱去招惹别的女孩。你喜欢别人可以，反正我跟你言不正名不顺。我们就这样清了吧。可他和别的女孩亲亲我我，却还不肯放我走。他三番四次的跪在我面前，请求我原谅。人心都是肉长的，我又岂是无情之人。其实大家可以骂我，毕竟是我自作自受，是我之间看不清局势继续留在他身边。
   和他闹一次他就会收敛一点，每天会乖乖的呆在家里。看他表现好了，我就天真的认为他真的会变好。每次节日我都会给他买点小礼物。一个七夕，我给他买了一只手表，可他却说不喜欢。然后他带我去上网。我们的情人节就是在网吧里度过。有多少辛酸？谁知？我们在一起三年，他没有给我买一朵花，没有给我买一件衣服，没有送我一样礼物。这就是我的初恋。
   话说他和别的女孩暧昧收敛了一段时间，继续他的老毛病。开始和他的一个女同事搞上了。我见过那女孩，不漂亮。我很生气，对他的花心我已麻木，可是就是你真的去和别的女孩好，那也要找个比我好的啊，你这样不是侮辱我吗？以前并不知道他和那个女孩的事。有一次，和他在外面散步，他突然接到一个电话，然后就说要送几个皮蛋给他同事，我说你不是不在上班么，怎么要你送皮蛋啊？他说，关系好的同事，同事想吃皮蛋了，我们一起吧。于是我就和他一起送皮蛋到他上班的地方，我在楼底下等他。我傻到陪他一起送皮蛋送给他情人吃，自己还不明所以。
    还有一次晚上他要我陪他上网。我那时在学校，都在床上准备睡觉了。我说我不想出去了，他就说我不爱他什么的。我只好穿好衣服出去。他那天在上晚班，要到两点才下班，我就在他上班的楼底下等他，从十一点等到两点，那时还是冬天，第二天我就感冒了。等到他下班，他说你先回去吧，我还要和同事聚餐。我懵了，我是狗吗？呼之即来，招之即去。后来我才知道他是陪那个女孩吃夜宵。
    后来知道所有事情的真相，我忍无可忍了，我说你喜欢她，就和她过，别再缠着我。我问他，人家有什么比我好，论长相不如我，论身高不如我，论学历不如我，论修养不如我。你怎么就看上她了。他说，你什么都好，就是有一点不好，你太小心眼了。我晕倒，我小心眼，这算哪门子的理由啊。我们不争不吵了，就这样好聚好散。他还是不依，在我宿舍底下跪着，一直喊我的名字，我怕影响不好，带他回到租的房子好好谈。，他第二天就把他妈妈找来求我。
    真的麻木了，不知道痛了。直到认识了小雨哥哥。某天我在电梯口，电梯门一开，小雨白衬衫黑领带的站在电梯里，微笑着。我一眼就看上了他的微笑，似曾相识，像文轩（我高中暗恋的），我的生活才有了瞬间的光芒，我还逃离那黑暗的世界。于是我跟男朋友坦白，我说我不爱你了，我爱上别人了。他说你爱上谁了，我去找他。我害怕他会闹出什么事，小雨哥哥的事就不了了之。我想我是不是前世杀死了他，他今生才阴魂不散的折磨我。

    做完人流，我身心都已经疲惫，心想就这样死在手术台算了。事实上，我并不是那么容易就可以死在手术台上的。
    在这个时候我不能哭泣，还有很多事等着我去做。刚好做完手术就是暑假，我要找理由不回家，否则这个样子回家家里人肯定会看出来什么的。于是骗爸妈说在这边带了几份家教，（一般的工作爸妈不会让我做的），爸妈想想让不过我锻炼下也好就同意了我暑假不回家。并给我卡上打了下学期的学费和生活费。手术后不到半个月我就开始自己洗衣服，刚开始是他妈妈过来照顾我，他妈妈呆了两个星期就回去了，叫他好好照顾我。他答应了，却做不到。虽然是夏天，但是医生还是嘱咐我不要碰凉水。夏天每天都要换衣服，我如果不洗就没有衣服穿了，租的房子又没洗衣机。我想要是爸妈知道我在这里受苦，他们该是怎样的心痛呢。身之发肤，受之父母，我这样糟蹋我的身体无言以对我的双亲。他不给我洗衣服就算了，自己换下来的一双袜子都不洗。我懒得和他吵，我以为总有一天他会看到我所做的。我很傻，真的，我傻到了极点，他根本就是无可救药了。
    对他彻底失望了，我多次想到了一死了之。我嫌弃自己肮脏的身体和灵魂。可是想到已经渐渐年迈的父母，我不忍心，难道要他们白发人送黑发人吗？
    休息了快一个月，我出去找工作。暑假只剩下一个月的时间了，我想找份工作赚点外快，也好把那几份带家教的收入补上，免得父母疑心。我在一个咖啡馆找个一个服务员的工作，上班之前我回家看了父母，那时身体恢复的差不多了。爸妈除了心疼我瘦了也没发现什么。在家里呆了几天，他就一直催我我回去。他没有学历，那时也只是在一个西餐厅当服务员，我对他从心里厌倦了。可是为了那个没有出生的生命，我选择了隐忍。
    我一边上班一边复习功课。因为我们上班餐厅里都包吃，所以也不用回家做饭。我每天下班就回家，可他不知道忙些什么，经常在外面很晚才回来。我本身是个很依赖的人，有时经常站在门外等他回家，他在家我至少安心点。我让他空余的时间看些书，以后准备考个文凭。否则以我的家庭不会接受他的。他总是嘴上答应着，却从没真正做到。我的心在他的“不争气”中温度渐渐降低。我开始放弃，开始堕落。学会了抽烟，晚上经常和同事出去唱KTV，在包厢里抽整包整包的香烟。他管不到我，也不管我，他自己每天也不知道在外面干什么。除了偶尔回家见面，其他时候我们真的是想陌生人一样，谁也不干涉谁。
    很快就开学了，我不想把暑假的工作辞掉，毕竟一个月有一千多的工资。那个时候的我变的花钱很大手，对金钱的需求很大，但我并不稀罕在男人那里拿钱，我自己有手有脚。我跟老板商量，每天晚上来咖啡厅上班。白天上课，晚上还要上班，要到凌晨两点才下班，一天睡觉的时间就几个小时，可我竟然坚持了几个月。我很辛苦，但我也活该，我自己挣到的钱全部花了，还不真的自己用到哪里去了。
    而他，一个月那么点工资根本就不够自己用。他习惯了从我这里拿钱，竟然还想动我的学费。他交了两个月的房租，开始让我交房租了。而后来我几乎不住在他租的房子里，我都住在学校。这是我们之间的矛盾之一，金钱。
    

苦命的孩子

遇人不淑啊……

    我是个很单纯的女孩。至少那个时候是的，对社会上的复杂看不清也弄不懂。
    在KTV上班，好多都是学生兼职。为了能够赶在学校关门时间回到学校，我们要求主管把下班时间改到22：30。刚开始上班，他说他每天晚上接我下班，我随口说了句不用，他就真的没有接我我一次。每天下班都是夜深，街上的人也不是很多，我站在KTV的楼底下看着同事（同学）都被男朋友接走了，心里很冷。那时在一起上班的有几个男孩在追我，男朋友不来接我，他们也就顺其自然的充当起护花使者。
   有一次下班，我推辞了那几个要送我回去的同事，一个人回学校。我并不害怕走夜路，更何况还有路灯呢。但心里还是觉得委屈，一路生着闷气，却有倔强的不给他打电话。到学校要经过一条小路，不长，就一百多米左右。可我那天突然很害怕，我跑着走过那条路，路的尽头就是学校，快到学校的时候我突然想知道他是不是在上网，跑到学校旁边的网吧一看，他真的在里面。他在玩游戏，没有看见我，我走到他身边站了好一会他才看见我。我压住心里的怒火，说，你玩游戏呢。他说，恩。然后我就说回去了，他说你陪我玩一会吧。听到这话我真想一巴掌打过去，但我没有，我冷漠的说了一句，不玩。就走了。我以为他会出来追我，可是没有。回到学校，我给他发了一条信息，“我们玩完了。”手机关机。
    之后我们几天没有联系，他没有打过宿舍电话，也没有去KTV找我。我乐得清闲。但心情还是不好的，我没想到他真的会不在乎，我还自以为是的以为他真的爱我呢。似乎是为了报复，我开始和KTV认识的男孩出去玩。有一天，我去办公室打资料，让KTV认识的一个男孩A在楼底下等我，把包包也丢在A那里。刚好那天我男朋友给我打电话，A接了。他就找上来要和A打架 。我当时都吓坏了，只好在一边哭，他看见我哭，就停手了，趁他停手的瞬间，A打了他一拳。我把A拉走了，事情因我而起，我必须处理。A以前局在追我，这次打架之后A抓紧了追我的脚步。每天在我学校门口接我上班下班。有几次我看见我男朋友在学校门口看着我和A并肩一起走，我更加故意的和A靠的很近。似乎是在恨他，又似乎故意引起他的注意。
    也许我们在一起还是有感情的吧。我终于还是忍不住见了他，他叫我发誓，如果我不爱他了他就呗车子撞死。我不敢说，只是说了一些很伤他的话就离开了。那时我觉得我是很伤他，可是我想我是被逼的。这是我们第一次正式的分手。
    在KTV上班见到得人形形色色，加上感情上的不顺，我有些累了。渐渐的有感到身体的不适，有一次下班回学校在路上竟然流鼻血了，经常感到头昏脑胀的，还呕心。我突然想起什么，偷偷跑到药店买了试孕纸，没想到我竟然怀孕了。刚刚分手我就被查出怀孕，老天对我真不薄，欲哭无泪。那段时间我意志消沉，可是事情还要处理。虽然在这个小城里做一次人流只要几百块钱，可我却拿不出。我兼职的工作的工资还不知道什么时候可以拿到。病急乱投医，正好我一个同学说在XXKTV上班一个晚上可以赚几百块钱。我跟她就辞职到了另外的KTV上班，才知道他们是招点歌小姐。我并不想堕落，没有去上班。只好找他，他知道我怀孕了，二话不说就要我回到他身边，他说让他来照顾我。
    可是他没有钱给我做人流。他把我们的事跟他父母说了，那里三百块钱带我去医院，那天他姐姐也在。我觉得自己就像个笑话一样呗他家人看着。去了医院，医院说没有麻醉药了，问我普通的人流愿不愿做，我看看他，他一句话不说。我想三百块还做什么无痛的啊，咬咬牙我说就这样吧。医生先给我做了检查，等结果的时候我看他表情不好，问他怎么了。他竟然说，你怎么可以和别的男人上床呢。我想哭，但哭不出来，我说，我只求自己问心无愧。
    就这样三百块钱把我打发了，我付出的早就不止三百块钱了吧。生活还有什么意义？

真是傻孩子呀

真是傻孩子呀

哎…………阅历阿………………

就当把这段不美好的回忆丢掉吧。我不想以后还纠结在这段感情中。
   
   后来他跟我说，他不想上学了，准备退学。我很惊讶，问他为什么。他说，没有在身边读书也没意思。我说，你父母好不容易供你上大学，你不可以那么自私。我说了一堆道理，他终于答应继续读书。为了让他安心读书，我特的到他的学校看他。在他上学的城市里我有好多同学。我想看看他顺便再和同学聚聚。
    去了他的学校，感觉他们学校的风气很差。我有些失望。但我还是说些勉励他的话，他的心思却不在读书上面，我一提到读书他就转移话题。没有办法，我懒得跟他再说下去，我说我去找我同学了。我和她们都约好了。他竟然不让我去。我说干嘛，他说我去找个宾馆你休息下吧。我说不用了，我同学那里有住的地方。他竟然拿我手机给我同学打电话说我不去了。我同学因为这件事好长时间没理我。我当时很生气，没想到他这么不讲理。可是同学那里去不了，我只好跟他去开房间，那天我的大姨妈来了，我想他也不会怎样。可是我很贱的还是和他发生关系了。我现在想想觉得他好像就把我当个性发泄者。我天生的懦弱，对于性，那个时候我不懂太多，也不敢对别人说。
   我满腹委屈的回到学校。他在学校“安分守己”了数天，再次跟我说要退学。他说他们学校本来就学不到东西，好多同学都退学了。我有点疲倦了，说了一些道理他不听之后，我说随便你吧，只要你父母同意就行了。他说他父母什么都听他的。就这样，他很快的办了退学手续，回到家里。这样我们并没有更多的时间在一起，他在家里呆着，没有工作，所以他的父母很少让他出来。偶尔出来一次，身上也没钱，我就从我的生活费中拿点钱给他用。我同学知道了，都开始骂我，叫我尽快跟他分手。可是他们并不知道我们之间发生的事啊，我不敢跟她们说，怕她们瞧不起我。我只好默默的把委屈放在心里。
    后来他跟他姐夫出来打工，做装潢的。做了几天，他说太累了做不了，不做了。我去过他工作的地方看过，我偷偷去的，怕伤他自尊。看他就像一个民工一样在那里做事，我当时就哭了。我想我们都是父母娇惯大的，怎么可以做这些事呢。他说他不做了我也就没说什么了，我劝他还是回学校读书。他还是不听，天天在街上瞎混。
    我把家里给的生活费都给他了。我自己没有生活费用了，又不敢跟爸妈说，于是我就想找个兼职。
    很快我找了一份兼职工作，在一个KTV做迎宾，每天晚上18：00到23：00上班。穿着高跟鞋一站就是5个小时。我在家是最小的，一直被疼爱的。根本吃不了这样的苦，可是想到生活费用光了，就没钱用了，我只有咬牙挺下来。我人生最黑暗的日子也就从这个时候开始了。
    
    

少男少女啊。。。

   正题开始了，我觉得我在写回忆录了。
 
 
    那一年的10月6号，对于我来说，是一生的改变。我不知道我为什么笨到那种地步了，之前有一次教训。我不但没有吸取教训，还又和他一起去开房间。
    过程同上。结果如下。七天的时间，和一个人见了一面，我就奉献出女人最珍贵的财富。我是很贱。如果我真的誓死不从，他又奈何我怎样。懵懵懂懂的一夜，没有感情，没有知觉。
    第二天，他就离开了这个小城，去了想他的学校。而我继续在我的茫然中，找不到出口。我恍惚了半个月，想过自杀。那个时候的我很幼稚很可笑，根本是什么都不懂。我忍不住的跟他说我害怕怀孕了，他叫我相信他，不会有事。我说你怎么知道，他只是让我相信他。我已经开始不相信他了，我不敢跟家里说，我家家教很严，他们知道了肯定会打死我的，而且妈妈会很伤心。没有办法我只好打电话跟我的一个哥哥说，在那段时间哥哥一直在劝我，帮助我走出阴影。等我恢复正常，我就和他分手，他求我，我竟然心软了。心想都这样还能怎么办。
    虽然没有分手，但这不代表我们在一起会很开心。
    我觉得他拿走了我的第一次，就是对我最大的伤害。我就这样的一直耿耿于怀。越是不能释然，越让我想起别人的好。纠结在其中，不了了之。
    我和他一直在分手和和好之中徘徊，有一次，我在上网，他的同学跟我聊天，竟然问我一个难以启齿的问题。我感觉被人羞辱了一样，我又说分手了，他依然故伎重演，我们就这样的继续着。

   
    

继续……不明真相的群众围观中……

   我还是把钱打给他了。等到十一，学校都放假了，他叫我不要回家，让我在学校等他。上大学之前我从来没有离开家超过一个星期，所以我很想家，不想等。但他苦苦哀求，我想了想就决定第二天回家。他十一下午回来的，在我学校门口我们算是正式见面了，彼此并没有太多的拘束。他家就在这个城市，所以他对这里比我熟，他带着我去逛街。我记得那天下了点小雨，我们从街头淋到街尾，他没有给我买一样东西，也没有给我带见面礼。当时没想太多，后来想想那个时候我就该明白这个男人不值得我去爱。
   逛完街我们吃饭，吃完饭我说我要回学校。他不让我回，要我陪他在走走，我那时很笨，不知道他的目的。就陪着他从一个公园逛到另外个公园（因为是小城，公园之间的距离也很小），不知不觉就过了十一点。（学校十一点关门），我匆匆忙忙的赶到学校门口，学校的大门已经关了，我急得哭。他在一旁安慰我。我没办法跟着他去住旅馆。
我以为他会开两个房间，可他只开了一间。我要再开一间房，他把我拉住了。不过还好有两个床位，我暗自庆幸着。
    一开始我们只是坐在一起看电视，他都很老实。后来睡觉我们一人一张床，等我睡下了，他跑过来说想抱着我睡，看着他乞求的眼神，我竟然鬼使神差的点头了。躺下之后他抱着我，开始吻我。我想谈恋爱肯定会接吻的，那就吻吧。到这个时候我竟然还没清醒的意识到会有不好的事发生。男人的本性总在床上表现的一览无余。他吻过我之后，跟我提那个要求。我一口回绝了，我说，“你真的爱我，就要尊重我。＂他还算有点良心，要求的几次呗拒了也就放弃了。
    十一长假还没有结束，在他的要求下我又早早的回到了学校。那天好像是10月6号，我们在压马路的时候碰见了我的辅导员，后来辅导员还找我谈话，叫我不要过早的谈恋爱。现在我还在想是不是辅导员当时就看出他的秉性了呢。

就是一个茶几，上面摆满了杯具。

哎，为一二百劳神，人生啊！