回望2009~~~

昨晚写的就补在后面吧

《2009.天凉好个秋》

2009，该如何概括这一年？在最近的日子里，总是失眠，属于身体疲惫大脑无法停止思考的那种失眠。之前自己何曾想过会与失眠扯上关系啊，可确实是扯上了。

在显示屏下面的时间变动得知，我又要睁着眼睛度过一夜了。努力回想走过的日子，却发现这是一篇平铺直叙的文章，中心思想和段落大意都难以提炼。这样的平顺安稳是难得的福气，如果真有老天爷或者其他的什么神仙小鬼在看着护着我的人生，那么我真诚的谢谢你。

瞪着屏幕发呆许久，必须承认这一年是有些事情放在心底的，偏偏它们都与眼泪相关。是我一味要强还是一直以来坚持不愿意写惨烈烈的文字在公众的平台，这一刻我定要强说“岁月静好”。

写下来吧，眼泪浸润的文字。总有一天我会年老，没有了年轻时的心高气傲，坦然承认自己的坚强与懦弱，届时我需要一些文字来提醒我曾经发生过的事情。

春天，无事的下午，看了场电影--《高考1977》。那一场人不多，有十几个中年人是一起来的，坐在同一排。从开场前他们的聊天听得出，他们就是那个年代一起下乡，后来又一起参加高考的伙伴。随着剧情发展，满场啜泣之声，甚至有人放声大哭。我坐在最后一排哭到湿了衣襟却忘了擦眼泪。电影散场，天空下起微微的雨。在回去的路上，心却疼的不能自已。哭过的人都知道，狠狠地哭过之后心是会疼的。望着车窗外匆忙来去的人和车，我心生出大悲悯。在时代的洪流中，人的命运是那么卑微。但是什么样的艰难困苦都挡不住人们对于梦想的追求。虽然有时候梦想也很卑微，只是过个安稳的日子。想起十几岁时抄在笔记本上的一则格言：生活是一把锋利的钢刀，它把强者雕刻成巨人，把弱者彻底毁灭。其实那些被毁灭掉的生命也未必都是弱者，只是差了一点成为巨人的时机。我呢，会被这把钢刀作何处理？答案的公布有待时日，但是被雕刻的疼痛是感觉到了一些的。

夏天，我不断地往医院跑，看望一个生病的人，以及病了的自己。最终还是送他走了。追悼会上我的眼泪湿了脚下的大理石地板，捏在手里的纸巾被攥成了硬硬的一团。我很想念很想念那些举杯痛饮的时日。我很感激很感激你给我的扶助。我在安好的生活中常常常常想知道有没有另一个世界，你到底过的好不好？我该如何记述这种感激、想念和遗憾？你分明是个严肃甚至暴脾气的人，可为什么每每回想，我总是想起你眼神中的善良与温和。前天与你的妻吃饭，她说起夜半醒来感觉到的孤独和恐惧，问我是否明白。我太明白了，这整整一年多的时间来最害怕睡梦被打断，眼望着四面墙壁，我几乎感觉到那是我生命的四壁，坚硬冰冷又无法破除。在这样的人生里，遇见你算是命运额外的恩宠。你们费心费力帮我安顿的日子其实我也不知道会不会一直守着，但是这份情义我可能今生不会再遇到了。明天是个热闹日子，许多人都将大醉而归，谁能告诉我，你现在好不好？你曾帮我安顿生活，我能帮你什么？

去苏杭，应该是深秋吧。突然决定了就出发，吓坏了周围一票人。这个被许多人念叨了半生的地方，我在相隔三年后又一次靠近了。在香火旺盛的寒山寺，多少人挤在祖师爷面前三跪九拜。我也认认真真的跪下去，跟祖师爷说点话。心头自然冒出的第一句话是：祖师爷，谢谢你，我们一家老小在陕西都很好……眼泪涌上来。这“很好”二字是祖师爷隔山隔水的眷顾还是我们几代人以“九头鸟”的不死精神咬紧牙关打拼而来？兼而有之吧。许了点心愿，也明白哪路神仙都只助自助者。

冬天，自作自受的胃疼了一场。原本不是什么稀罕事，却莫名其妙哭了起来。可以肯定，不是疼哭的。是临近年末的疲惫所致还是岁尾的百感交集？亦或者只是这过于平稳顺和的一年让我有点受宠若惊？是年华逝去，看见了一个真相：许多事，不是努力就可以更好。那种“人有多大胆，地有多大产”的莽撞之气消散之后，一下子明白太多的时候都只能顺其自然。哭的动静不大。安静的淌一会眼泪又安静的睡过去。第二天清早发现眼睛没有肿起便深感庆幸。看看，我越来越好商量了。

 这一年，竟然就这样以眼泪做了时光的标记。莫以为这一年光景惨淡，根本是物依稀为贵，少见的东西才会被记住。工作顺利，身体健康，家人安好，这一年我很知足。09年的某一次聚会中听到了一句十分大智慧的话语，借过来送给自己和看完这些字的人们：

    
不幸的日子要坚强，

幸福的日子要谨慎。

              ----高春兰女士


2010，愿每一次流泪都与悲伤无关。

[此回复帖在2010-1-1 19:48:45被林安然编辑过]

鼓励一下自己总是没错的

谢谢，祝秀友们，天天开心

祝福水沐！

昨天写的，今天放上来，没事吧