2.14

无聊的2.14,无聊的情人节,无聊的春节!
今天的我,只觉得无聊.
外面下雨,哪也没去,
降温感冒,很不幸!
对着电脑也不知道干嘛!像个傻瓜.
脑袋里什么也没装,只是莫名的烦躁觉得无聊!
天气好冷哦,觉得穿多少件衣服都冷.
本来打算在这喜庆的日子里就这样安静平淡的度过,
却发生了很多意料之外的事情,
拒绝了一个见过面却不喜欢的网友的邀请,因为觉得今天适合一个人过.
接到了单恋过3年的男人的电话,没有惊喜只是麻木.
那个见过面的网友我不喜欢,也可以说有点厌恶,没有原因.他说爱我,我常常回避,或者不搭理,
昨天晚上他喝了很多酒,哭着打电话跟我说有多喜欢我,我只是沉默不说话,然后是觉得厌恶,最后挂掉电话.
后来又接到他的电话,我说不爱他,连喜欢都没有,他哭着笑,问我为什么,我告诉他我已经不知道爱一个人会是什么感觉,早就麻木了!而我也配不上他,我们不合适.他说了很多话,我感觉什么也没听见,只是觉得想要快点结束通话.
我曾答应过做他女朋友,很可惜的是他不愿意排在我朋友后面,说什么爱一个人很自私!我觉得可笑也可悲!我会把爱的人当作中心,可是我却对他说做我男朋友必须排在我朋友之后!折腾了很久,觉得没意思,所以不想再继续!也许我在一开始没有拒绝他是错误的!昨晚他打电话给我的时候喝了很多酒,我没说太多安慰的话,只是告诉他不要以折磨自己的方式惩罚我!我承认,那时我有很重的罪恶感.他说情人节要见我,要和我一起过,然后说了很多关于对那天到来的幸福场景.我告诉他我不爱他,我希望他不要恨我.
爱一个人应该是痛苦的吧!那种感觉我知道.被爱也是痛苦的,我是这样认为的.我不擅长拒绝别人,也不是任何人都可以接受,因为我不能不对彼此的感情负责.被爱,却不能让自己去爱,如果拒绝是残忍的那么我应该骗他还是骗自己呢?或者说我要勉强自己就那样过一辈子?
他后来说的话很荒谬,至少我现在想起来是这样认为的!也许对很多人来说那是可以理解的,或者是对的.他要我补偿他,对于他说的补偿也许是我没有拒绝他或者出现在这个地球上是错的给他造成了很大的损失吧!大答应了他跟他过情人节,然后是一夜的失眠,早晨天还未亮我又打电话告诉他我不能陪他了,他问我为什么,我说我不爱他,然后挂了电话.
他要我在情人节跟他上床,我说如果他觉得是补偿的话可以.想了很久,觉得这样做不合适,因为我不能把那种事情看得太随便,毕竟20余年一直有的传统思想已经根深蒂固,我不能因为自己的愧疚或者罪恶感去做什么样的牺牲.
早晨起床,吃过早餐接到了已经5个月没有联系过个单恋对象的电话,对我出奇的温柔.很意外,却觉得已经麻木.我不确定我是不是爱他的.只是每次难过的时候还是会想到他,会问自己为什么那么爱他他却不能回头看我一眼,常常觉得很可悲.又或者只是太缺乏安全感.有朋友说过,爱得太热烈,太不顾一切只是渴望得到被爱的感觉.他告诉我发生了很多事情,还有希望我快乐之类的话.还有一些是说以后会对我好一点的话.
生活.感情,就是这样的复杂,这么简短的几句话,占据了我一天的时间!2.14,继续和我无关.
2009的冬季没有雪,2010年,这个没有雪花的城市会下雪吗?
爱情,会在哪个转角出现?

√最后编辑于2010/2/14 19:50