第一次喜欢一个男人,我很笨,我总是在别人说冷的时候我说热,别人说清醒的时候我说困.所以我总是在错过.曾经有很多男人说爱我,我不拒绝也不接受,所以每次男孩们都没有了耐心,很快就结束了.我没有耐心去重复我做过的事,尤其是恋爱.在我看来,所有的爱情不是在幸福中痛苦,就是在痛苦中幸福.为什么要让自己一而再再而三的痛苦或幸福呢?于是,我现在连恋爱的结果都没有了.
在我的身边,一个男人带着一个不是他妻子的女人出走了.我看着那个妻子,我陪着她,什么也不做,她很坚强,我没有看过她掉一滴眼泪,可我知道她恨,她绝望.我看过她的日记里全是泪水.后来那男的又回来了,就像做了一次短期旅行,人们就装作什么也没有发生,我也装得很像,可是我觉得他们都可怜,被抛弃的那个女人很可怜,那个走了又回来的男人也可怜.那个曾以为找到爱情不顾一切的女人更可怜,现实比爱情残酷,最后她一无所有.而我最可怜,我开始对男人绝望,对爱情绝望,比我自己受伤还绝望.因为我还很小的时候,就想我要有那样一份感情的婚姻,我就知足了,可是结果,我很失望!!!
二十二岁我从家里搬出来,一个人开始新的生活,一个单身女人的新生活.姐姐第一次来看我的时候,她哭了.我问她为什么哭,她说我真可怜.住在这四壁空空的破房子里,什么也没有.我说我不觉得我可怜,我可怜吗?这就是我想过的生活.
二十二岁,那时我太孤独了,冷清的房间和冷清的我,我开始忧郁,并且厌世.我觉得一辈子过的真没有意思,于是,我在傍晚的时候出去,把自己灌醉,用迷茫的眼睛去看这颠倒的世界.再摇摇晃晃的回家,躲在卧室的黑暗角落里流眼泪......直到眼泪把角落里所有的一切都弄湿了.
很多人说爱我,而我伤害所有的人,直到他们不得不离开我.我觉得我如果找不到一个自由的男人来心疼我,好好对我,我还是一个人这样没有结果的泡下去比较安全.
二十三岁的那一年春天,我和一个男人真正谈恋爱了,他刚刚参加工作.我们爱的很真很纯,我的世界有了一丝阳光和希望.唯一让我不满意的是他不够大方,这大概和他是单亲家庭长大有关系,可是没有关系,我有能力养活我自己,出去约会吃饭他不愿意埋单,没有关系,我埋单,我爱我喜欢,有什么不可以?让我庆幸的是他的家人对我非常满意很喜欢我.他的妈妈经常送一些礼物给我,当然贵重的我没有要,全部存放在他妈妈那儿了.我们有过争吵,甚至闹分手.但是从来也没有分开过.就这样爱着谈着,一直持续了一年,我其间谈过结婚的事情,房子也看过了,但是在争吵中不了了之.我看不到我们的未来.他是个比较现实的男人,终于在那年岁的冬天,一个女大学生闯进我平静的生活,打破我那本来就迷茫的未来.她和他有了关系,她说我破坏她的幸福,抢了她的男人.在她的挑衅中,我选择离开.我的世界又开始一片黑暗.甚至比从前更加的黑暗,生活一片落寞.情感世界一片荒凉.死的心都有了.我的心比冬天还要冰冷的多.这件事情对我打击很大,也让我对我对爱情彻底的绝望了.
后来,我养了两只小乌龟,想到那个男人,我就指着乌龟骂他王八蛋.整整一个冬天它们什么也不吃,和我一样,伸着脖子安静的听着CD睡觉.我本来还可以养只猫的.可是我天天在屋子里只喝牛奶,姐姐说,我就快连自己也活不下去了,尽管它吃的不多,你也别祸害它了.我想她说的也对,我不会照顾自己,也不能祸害别人,所以我的小乌龟才不吃东西只睡觉.那时我从不考虑我的明天会不会饿死,什么都有的人才怕死,可我什么都没有,所以我不怕死,也不在乎怎么死.饿死也不会是所有死法中最难看的.
再后来,我又习惯了一个人的生活,我依旧孤独,但是开始害怕黑暗,尤其是害怕夜里的冷清.我变得敏感易怒,讨厌寂寞.每当寂寞的时候,我都会紧张,手脚冰凉,所以我上网,网络给了我另一种生活方式,让我开始享受一个的寂寞.我是怕黑的,可是我的窗帘永远是合着的,灯只有在找东西时才会开.我不爱化妆,可是我买很多名牌化妆品,我努力想让自己成为一个精致的女人,可这让我觉得很愚蠢.我很喜欢写日记,我有很多日记本.我指不定把今天的心情写到哪本日记上,也指不定哪天能在哪一本日记上看到它们.
二十五岁了,我数着日子过着最后的青春.我搬过很多次家,我最讨厌搬家,我想有个自己的房子,可我没有,房价太高,我买不起.我希望找个有房子的丈夫,那样我可以嫁给那幢房子.我数着手指头,发现我没有几个真正知心的女性朋友.她们都嫁人了,有了自己的家庭,我认识的人很多很杂.可我活在城市里过最简单的生活.我做什么都习惯了一个人.一个人看电影,一个逛街,吃饭.有时候就坐在家里,手里握着纸巾,反复的看<<大话西游>>,就为了听周星驰说:曾经有一份真诚的爱情摆在我面前,但是我没有珍惜,等到失去的时候才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此,如果上天给我一个机会再来一次,我会对那个女孩说；我爱你,如果非要把这份爱加一个期限,我希望是-----一万年!
那样我就可以感动了,我希望全天下的男人都知道后悔,然后懂得珍惜和把握.我知道我这种行为很丢人,可是那时,我一点办法也没有.
今年情人节的时候,女友跑来告诉我,她的情人出差了,如果他不出差,他在这一天会夸她懂事,然后买一束玫瑰送给她.现在这样也好,至少有我这样一个女人可以陪她一起过这样孤单的一天.我忧郁的看着她:多可怜的女人!人啊,总是把一切都说的清楚,谈恋爱,感情很深,然后再反复的幸福痛苦.然后感情越来越淡,然后慢慢断绝来往.这已知道的结果,还是那么不厌其烦的重复着.说是在这过程中会快乐,可是我知道,有很多男人从过程中得到快乐.而女人更多喜欢在结局中的到快乐.我看不到美好结局了,所以我也不快乐.因为我害怕,害怕极了:有一天,我以为我幸福了,我有家了,有了丈夫,有了孩子.丈夫在情人节的时候把花给了我,可是却夸另一个女孩乖!爱的对面不是恨就是忘却,我是不会恨的,所以凝视的眼睛只会越来越不诚恳.
从一开始的时候我就绝望的,我曾妄想爱情能改变我,我哭了,我笑了,我快乐了,我思念了.焦灼,仇恨,我充满欲望,我想让一切变得有生机,美丽!那样我就不会怀疑我生存的目的.可是我错了,我眼里的生命是灰色的,爱情满是绝望,我还能怎样呢?
很多时候我无法分辨,什么是真的什么是假的.有时候幻想中的东西跳出来变成了真的,连我自己都被骗过了.当现实的结果太残酷,我就只能安慰自己说:＂对不起,我又一次骗了你,你的苦闷不是没有人爱你,而是你什么人也不爱.＂我太浪漫又太现实,太蠢笨又太敏感.一切都被我虚幻的无与伦比的美丽,可我又把一切看清了,一切都赤裸裸的丑陋了.
平淡的爱情不是爱是安慰.爱是需要疯狂和激情的.没有了它爱就失去了味道.就会慢慢蒸发.我已感受到终有一天我将会看着,眼睁睁的看着,爱情会像水一样,用一种很招摇的姿态在我眼前蒸发,我的心会变得越来越坚硬!
现在家人很积极的催婚,这让我很痛苦:我不相信爱请,不相信婚姻......可我说不出口.
我想过嫁人,找个很好的男人嫁掉,我身边不是没有.
可更大的可能我什么人也不嫁,我一个人过着,永远,永远......
√最后编辑于2010/3/1 21:15
