不知从何时起，每到夜晚睡不着的时候，我总喜欢反思自己，习惯于把自己分成两半，灵魂好像漂浮在空中，打量着现在的自己，回忆着过去。总喜欢回过头去看自己这几十年走过的点点滴滴。我一遍一遍的问自己，你快乐吗？我总想明白自己内心真正的答案，却发现，原来最不了解自己的人就是我自己。多少年来，冰封着自己，习惯了孤寂。把自己的内心与外界隔离。我并不离经叛道，每天都用道德约束着自己，去做自己认为正确的事情，我知道做人首先要孝顺，而且要重情重义。面对一切，我从不惹是生非，让心态平和，我知道自己要用头脑去解决任何问题，而不是凭着一时冲动去发泄自己的满腔怒火，所以，我不可能去犯罪，也不可能去做出任何不理智的事情，我一直用理性的思维保护着自己。
作为一个女人，我明白自尊，自爱才能自强，因为我不想依赖任何人去生存。记得很小的时候，我很喜欢弹钢琴，我经常去同学家里和她一起弹钢琴，因为我知道家里很穷，给我买不起，因为我也知道，小时候跟爸爸要求任何物质上的东西都会挨骂，那是因为家里的兄弟姐妹太多，爸爸一个人工作，能吃饱饭已经很不容易了，其他的对我来说都是奢侈的。我从来不敢跟父亲提任何要求，小的时候还很孤僻，现在想想，真不知道是自卑，还是自尊。我不希望别人同情我，可怜我，我总想我可以去保护别人，所以，小时候一直到现在，和同性朋友玩得太晚我都会送他们回到家里，看她们的背影进了家门，我自己在一个人隐入夜色。朋友都说我胆子很大，想想自己真的没有害怕过什么。我深深的懂得，自己想要的一切只能靠自己，也许就是因为这样，我没有女人应该有的温柔。这也算是一种人生的缺憾吧！
我从不哀叹自己的人生，因为我知道过去的事情永远都过去了，我从不掉眼泪，是因为眼泪解决不了任何问题。所以总觉得自己很冷酷无情，我不愿意诉说着自己心酸的同时也不希望别人见了我就跟我喋喋不休，我认为人活在这个世界上总有一些不如意。所以，我的同性朋友不是很多，更多是很多哥们。我们可以一起畅谈未来，分享喜乐，把酒言欢，所以，他们认我为知己，同时，我也见过太多男人的眼泪，我也知道现在的男人活得更不容易，因为我和他们一样，也承担着很多的责任和义务。所以，我理解男人。很多人喜欢我开朗豪爽的性格，甚至把我当做他们娶老婆的标准，弄得我老公有一段时间神经兮兮的。所以我从不担心自己哪天会成为糟糠妻，下堂妇，除非是我自己放弃.
到秀色来转眼已经十个春秋，今天偶然抬眼看看窗外，才发现已是霜叶满山，站在窗前感叹，又是一年，过不了多久就是冬天了，不知道为什么，我这这个北方土生土长的人特别的不喜欢冬天，特别的怕冷，虽然现在生活的地方冬天没有多少雪，但更能衬托出冬季的萧索，凄凉。我喜欢绿色，那代表生机盎然，我喜欢百花芬芳，可以让我心情舒畅，我喜欢挥汗如雨，劳累过后会让我甜甜的进入梦乡。因为秀色，我多了很多好朋友，更多了很多异姓兄弟，很多的玩伴，十多年了，很多朋友还是互相牵挂，特别是8年前的青岛聚会，让我的人生多了一个快乐的生活片段，虽然现在的秀色已经变了味道，我还是牵挂以前的老朋友，没事上来看看，所以，我拜托秀友，如果是来找情人的，就别来打扰我，免得浪费大家的时间，话说得太多，也就没有意义，请绕道而行。我来秀色绝对不是因为寂寞想找婚外情，但我不反对你们找，毕竟每个人都有每个人的生活方式，但对于我来说，这些事情让我不胜其烦。
请各位秀友理解，我并是在指责谁，我也没有资格去指责任何人，我希望在这里有一个轻松自由的环境，我也希望在这里认识更多的人，可以做更多的事情 ，毕竟到了我们这个年龄就是一边做事情一边交往人的时候，希望大家每天都有一个好心情，谢谢！
√最后编辑于2011/10/28 1:30
