无聊的生活里，从来不曾像现在这样自由的去思考过我想要的是什么…
也许我只是想慵懒的躺在沙发上，听听歌，和同我一样慵懒姿势被我枕着双腿的你说说话，把我所想的都告诉你。
十年来的孤独生活，让我变得如经历过世间所有沧桑的女人一般麻木。22岁的年纪，装满的却全是孤独。三年前，我变得好像是一个城市过客，爱上没有目的的行走，爱上陌生城市的感觉，爱上那种没有轮廓的寻找…最后在去年的冬季停驻在天津。
我想如果不是十年前被送到广东上学，我也不会因为害怕孤独而爱上旅行。两年前在天津的一段旅程短短的几天时间却让我留恋了两年。直到遇到他…。如果不是因为似水年华也不会对北方好奇亦不会去天津。如果不去天津我也不会明白我和别人的不同…
几年的孤独旅行，让我厌倦了城市里复杂肮脏的人与思想。但却无法动摇我对爱的渴望和对爱执着的信念。我想，我对爱的渴望并不是如柏拉图一样纯洁神圣，而是想要给内心的孤独和不安找个栖息的地方，这仅仅只是因为需要，需要发泄心里埋藏的感情。
和陌生人上床，在大学里逃课，泡吧、喝酒、然后再踩着高跟鞋一摇一摆的唱着儿歌回家…我想，我并不是一个好孩子，更不是一个好女人。但我绝对不坏！都说90后的脑残，自我，被大多数70、80后的人鄙视着，我不知道我算不算那被鄙视的群体中的一个。因为我出生的时间就是那么可笑，不偏不倚，偏偏在80的最末，90的最初。80的排挤我太后，90的排挤我太前。不知道是不是因为这样的一个时间，人也和怪胎没区别。
在广东生活的时间里，让我失去了对感情的感知。早恋过，暗恋过一个高年级的男孩好多年，就像泰剧里≪；初恋那点小事≫；里的女主角那般天真单纯过，只是我没有她那么幸运有和喜欢的人在一起的结局。我也正紧的和一个清华毕业的男人谈过一场似是而非的恋爱，对于那段感情好像我也不知道该定义为初恋还是仅仅是一段感情。我的第一次是给的他，那年我20岁半。虽然比较早熟，在16岁的时候就知道性是怎么一回事，很多人也认为我并不是好孩子好学生，甚至在18岁食物中毒一直觉得恶心想吐被人误认为怀孕，但在第一次和男人做爱的时候我却觉得羞愧难当。童年里因为会爬树会捉和同龄孩子一起去捉泥鳅而被认为是不听话，小学初中被老师罚过，和被家长认为的混子做过好朋友，高中和老师吵过，也因为很多事情被叫去教导处训话过无数次，也曾因为青春期的爱情安分过那么一段时间，大学里又开始过黑白颠倒的生活，会泡吧，开始踩十几公分的高跟鞋，喝酒，醉了就又哭又笑…在很多人眼里我好像都不是个好孩子。现在我也会觉得我不是个好女人…因为我会把生活列表，我会记得我18岁开始喝酒开始穿高跟鞋开始抹口红，但我泡吧从不和人搭讪，也从不理和我搭讪的人。我喝酒但是不抽烟。我的初吻在我20岁，我的第一次在我20岁7个月零12天…
那些好像就是我踏过的青春路程的脚印。
不知道是不是每个人的青春时光里都有过视线模糊不知道有谁陪自己走的孤独。虽然我不爱学习，但成绩总能让我不那么一无是处，这也正是我堕落为什么不会被放弃的理由。
≪；似水年华≫；是在最叛逆的青春时光里印象深刻的电视剧。曾经我也想过要拥有让瞬间变永恒的那么一个人。里面有一句让我印象深刻的台词，有个诗人叫聂努达，他说当华美的叶片落尽，生命的脉络才依依可见。当人说这句话的时候文和英站在满是黄叶的树林里，文拉着英的手跑着跑着就来到了这样的树林里，他对英说，北方的冬天总是在夜间就来临了，带走了所有的累积，这是他和英的幻觉，是无关紧要的场景，却让我记到如今。也许是因为我是个敏感而又奇怪的女人吧，我总是习惯记住一些在旁人看来无关紧要的东西，比如凌劣寒风中的花香，夏日午后下的一场雨，街边路人的一把伞，闲聊中别人无心说过的一句话…其实这些都只是一种感觉。当你遇上一个能理解你说不出的那些感觉，那么他就是对的人。当你遇上那么一个人你就会明白英对文说的那句，我宁愿做个犯错误的人也不会错过他…
在天津，我爱上过一个已婚的男人。跟他在一起我才发现我是那么的孩子气，那么的脆弱和不堪一击。
我总是觉得我们的相遇和感情就像冥冥中注定的一样。像是一场游戏，又像是文艺片里讲述的枯燥爱情故事。我想，我们是相爱过的嘛？我想我们相爱过，也许是一瞬间，也许只是在贪恋彼此缠绵感觉的那一瞬间，但那一瞬间让我知道了什么叫痛到美丽的感情…我想我们的爱情也许只是因为我的孤独他的寂寞，又或者我们的感情就像红酒，喝完就没了，但留在舌尖的感觉却久久不能忘怀…
北方的风，好像让≪；似水年华≫；刻在了脑海里，因为那些故事情景变得好孤独。
我好像变得和以前一样，喜欢穿高跟鞋，喜欢一个人深夜里散步，讨厌凌晨的阳光…北方也变得并不那么可爱…
√最后编辑于2012/3/3 18:06
