我和f认识时候，还不到二十岁，刚毕业，在舞蹈室做代课老师。拿着微薄的薪水，租住在都市村庄潮湿而阴暗的小屋子里。对生活对爱情，对未知的一切，充满希望，充满幻想。
那时候的我畜着柔柔顺顺的长发，扎得高高的，露出饱满的额头。大概是因为母亲是少数民族的原因，我的轮廓也比较特殊，有着高高的额头和颧骨。立体鲜明。
那时候的我，我如今想来，是简单，透彻，并且快乐的。只是那时，我不懂自己的快乐。我蜗居在出租屋里，对惨淡的现实充满了抱怨和不满。我渴望不一样的生活，渴望花枝招展的生活。
所以，f出现的时候，我一下子就无法自拔了。
我不想说自己是如何遇见他的，其实我并不想说太多关于他的事情。
我只想说，那时候，我爱上了他，我以为他也爱我。
f比我大很多，打到差不多可以做我的父亲，我是有恋父情结的女孩子。我爱上他，这好像是命里注定。
我想，他是爱我的，至少那时候是。
这只是我所有不幸事情的开始。他是我第一个男人，也是到如今为止唯一一个。在我刚过完二十岁生日不久，我们在一起了。
很俗套的故事，缠绵之后，在尚有余温和我的鲜血的床榻上，他抱着我说对不起，他其实并没有离婚。是的，之前他一直骗我说他是离异的男人。
那是一种欲哭无泪的感觉，前一秒，我还幻想着跟他长长久久生生世世。下一刻，我就如坠冰窟了。
二十岁的我对感情有着莫名其妙的执拗。我很快的接受了这个现实。我那时候想，我如果爱他，何必计较名分，何必计较婚姻。其实，就是现在的我依然如此，我如果爱，便不计一切。
事情到此，是否就该是结局呢，我们就这样在一起，然后……
可惜，所有的事情，只是我的幻想。幻想着自己不求名分，只为爱情会让这个男人感怀与我的真诚，会让他爱我一生。
可是一个女人渐渐的浮出水面让我简单的所谓的爱情，最终幻灭。
他之前的女人，且一直没有断绝的女人。跟我在一起的同时，还跟她在一起的女人！这真的是一种彻彻底底的打击。这种痛，我想没有人明白。痛不欲生。
之后各种纠结，各种挣扎，各种解释，各种挽留，与我都是无济于事了。我决然离开。
离开的时候，我是怀着孩子的。
孩子，我生了下来，独自抚养。
是个男孩，如今已经一岁还多。独自生养一个孩子的艰辛，没有人明白。
有一天，我照镜子，在镜子里看到自己沉寂的没有任何表情的脸，我知道，我再也无法快乐起来了。
可是我想，我已经不需要快乐了。孩子是我的责任，也是我永世无法偿还的债。
所谓罪孽，不过如此。
孩子的父亲透过各种渠道孩子的事情，他求过我回去他身边。如何回去，怎么回去。一个如此滥情，如此不忠的男人怎么做我孩子的父亲？
我一向是绝决固执的女子。要么生死相随，要么老死不相往来。而f成了后者。
呵呵，我很好，孩子很好，我们很好。这样就好。
不再看天上太阳透过云彩的光，不再找约定了的天堂，不再叹，你说过的人间世事无常，借不到的三寸日光。
√最后编辑于2012/9/23 13:14
