明明早就知道了这样的结果，可回忆那些美好眼泪却哗啦啦的流，不知道委屈什么。
晚上灯坏了 ，黑胧胧的夜里不知道可以做什么，想象似乎成了唯一能做的事，于是让思绪肆无忌惮的乱飞。
我又失眠了，整个晚上大概只睡了那么2小时，其他时间都瞪着眼睛，看着这个黑乎乎的夜，外面风声不停，像哀嚎，偶尔还能听到三环上工程车发出的声音，沉闷而亢长，眼前不停的跳动着他的影子，在这个夜里依然分明，我不敢伸手，就怕一伸手他就会不见，眼泪流了好多，无声的那种，除了哭，我不知道还有什么办法能宣泄我的心情。
我一直都不愿意做弱者，可是女人，能强势到哪里去，今天岐黄古术按摩完回来的时候，人差不多已经瘫痪了，老头下手太狠，脖子都差点被捏断了。
又是一夜没睡好，这次是疼，已经僵硬了的脖子，还有满嘴的溃疡，一整天不想说话，因为溃疡。喝了好多的水，都是一整杯一整杯倒下去的那种喝法，仿佛喝下去就可以稀释掉我心里的烦闷，要不是感觉到我的肾脏快承受不了，已经到了临界的边缘，我很想再灌几杯下去。
小妹约我晚上吃饭，我拒绝了，满嘴的溃疡吃什么都不方便，其实我只是不想出去，她坚决的说好久没有见了，想要小聚，于是我们去了“阁楼上的玛丽 ”，点了一壶花茶一直喝到临近半夜。隔壁几个男人打牌声音很吵，失去了咖啡馆的清静。回家的时候把小妹给我的快递忘记了，只好折返回去拿，还是这么迷迷糊糊，总怀疑更年期。
回家以后接到金的电话，有点小感动，他说看到我微信里发的照片，信息我一直不回，只是想确认一下回家没有，总是不放心我。承认是一个很会说话的人，可我总是矫情这些，也在反省自己到底是什么样的人，也许骨子里还藏着不小的清高情绪，尽管人早已堕落。
金是房产公司的销售，本来是N多年都不见的人了，近期考虑买房找他帮忙留意下，交集就这样产生了。
第二天金假装是随意的约我 ，但我还是拒绝了，不想给自己太多机会，除了工作上的话题，已经不想和谁说什么了，聊天有时都觉得累，宁愿和一些不认识的人胡侃。
下午的时候金一直在打我电话，听到那边很吵的声音，可是没有说话声，我喂了N遍都不回复， 仿佛喝醉了。可是关我什么事情呢？自有关心他的人。我已变得冷漠，索性直接关机。
做销售的都很随性，多年复杂环境中锻炼出来的，要不是买房子我真不想搭理谁，虚伪的应对很吃力 ，临近下班的时候他qq抖我，问我老挂他电话怎么回事，我就回了一句：喝醉了就早点休息。
他说没醉，滴酒未沾，就是有点想我了。这么虚伪的话对我来说一点都不煽情，我连应付一下的心情都没有了。直接忽略过去，任头像在那里闪烁不停。何况他也说酒醉打电话的都不是好人，虽然我内心并没有认同这个观点。
5点钟的时候他又打电话我，我刚刚开机，不知道是碰巧还是一直在打，他问我是不是生气了，喝了点酒胡说八道的，让我不要在意。我只是告诉他房子不买了，以后我们少联系。
这样简单的一句，大家都懂的。
挂上电话我点开金qq看了下他的留言， 说的大道理一片，甚至还用上了比喻，我偷偷删掉了，只想平平静静，人性总是这样，对信手捏来的都不珍惜。
我一直强调这只是一时情迷，和爱情没有关系，爱情这个词听多了有点作呕，不似年轻时感觉的美好。
我把闹钟声音调成寺庙的钟声，每天早上的时候多听听，洗涤一下心灵，那些纠结在心里犯过的错，在咚咚咚的钟声里化为烟雾散去。
我开始向佛，不是变善，可能因为年龄，或许真的老矣。
心里有佛生活就开始变的美好，就连做梦都是好梦了。梦里，我坐在白色的楠木秋千上，看着不远处停在路边的那辆橘色小车，你喜欢狂妄，连颜色都选的这么霸气，我远远看着你放在车窗玻璃上的左手 ，手指间的香烟在窗外袅袅婷婷……
于是什么都不想了，像现在这样就很好，继续睡觉吧。
今天微信看到篇文章，男人的心在哪里，钱就会花在哪里，最后的总结词是连钱都不肯为你花的男人，绝对不是真的爱你。
某天路过某个小摊的时候，会想起这个买给她一定会很开心，或者买烟的时候看到边上的新式面包会想起这个是她爱吃的。这是怎样一种温暖，只可以想象。
我发现想起这些的时候心情就堵的发慌，一上午。本来应该是浪漫美好的事情，发展着发展着就是各种糟糕烂情绪。
下午的时候，买了很多水晶耳环，各种饰品，花了很少很少的小钱，也很受用，快乐的就像孩子。
还买了双新凉鞋，那种缀满了亮晶晶的珠片，看起来比较的贵气，心情好了不少，我想我很需要这种快乐的情绪。
有些文章可以很长很长，有些却很容易就搁浅下来，她悬浮在某一个空间里，不上不下的，没有那么好的素材继续，或者没有更动人的情节延续，但是又不想轻易制造仓促的结局，总感觉还应该发展着发展着……
√最后编辑于2014/7/17 11:42
