很多以前跟我认识的秀友应该都知道，我19岁踏入秀色，像疯了似的追逐着一位叔叔。我一直以为自己是爱他的，或许我现在仍然以为自己是爱他的？但我也会翻来覆去的想，我爱他什么？
我不算漂亮，也没有什么特别吸引人的优点，但是再怎么普通的女孩子，还是有人追求、喜欢的。不是没遇到过还不错的男孩子，但是心里总归觉得缺了点什么，聊天逛街看电影都可以，但是牵个手我都觉得是逾越。也不是没有遇到优秀异常的其他叔叔，可我只想和他做爱，却不想第二天早晨在他身边醒来，不过夜是底限。
我想了好几年，我想了快7年也没想明白，我强行给自己得出了一个结论：也许我真没爱过那位叔叔，我只是渴望变成他那样的人。淡然，对什么都不在意，或许只是对我不在意。你对一个人不用心的时候，当然是可以不在意的。于是我慢慢把自己变成了那样的人，不放人，不放事在心上，没心没肺总比伤心伤肺来得好，是吧？
20岁的时候，我跟叔叔说：你看着，5年以内我一定会有自己的房子，自己的车。是的，我有了自己房子，却没有买车。相比于自己开着车披星戴月风雨无阻，我更渴望坐在副驾驶位看着那个认真开车的男人，在红灯亮起的几十秒相视一笑，那样温暖的感觉是每一个女人都渴望的吧。
哦，偏题了，继续说回女人拜金这个话题。我也被人说过拜金，我也很委屈。
我谈过一个男朋友，我至今都不知道怎么去评价他，或许分手之后，不应该再说对方任何好坏吧。我认识他的时候，我月薪4500，他年薪10W，我们相处得很是和谐，也仅仅只是和谐。5年过去了，我年薪20W，他仍然年薪10W。我不是看不起年薪10W的人，我只是在他身上看不到未来。
于是，我们分手了。哦，在这5年中，我们也争吵过。有段时间，我跟着他租住在杭州萧山的一间小民房里，那时候我整个状态非常差，辞职在家。他表示承担我每个月3000+的花费很有压力，所以哪怕我觉得自己状态不对，我还是出来工作了，月薪10000，比他稍微还高点。
我没想过这一出来工作，会让我跟他之间的差距拉开那么大，不仅是收入，包括价值观、人生观、对待生活的态度。当你站到一定高度，才发现你原来打算平淡走完一生的那个人，根本就不可能。他开始觉得我花钱太大手大脚，觉得我不该买名牌，觉得我不该出入高档餐厅，等等。当然，我再没花过他一分钱。
久而久之，话题越来越少，联系越来越少，直到有一天，我抽了个空跟他打电话说了分手。
分手之后，没有难过也没有松了一口气的感觉，好像做了一件无关紧要的事情。我不知道造成这样的原因，我只知道这种状态，这种心态让我很放松，我愿意这样自给自足的活着。我赚的钱，我可以拿去买包买鞋买衣服买化妆品，可以拿去做任何我想做的事情，而没有任何负担。
当然在我们共同的朋友圈里，仍然流传出一些揣测，有人说是我嫌弃他赚不到钱才分手，也有人说我拜金日子过得稍微好点就看不上前男友，还有人说我勾搭上了有钱的男人所以甩了他。无一例外，这些传谣言的人，生活事业都不怎么样。我一一给他们发去我的工资单，然后告诉他们：我的坚强与勇敢，是你们这辈子也达不到的高度，我的快乐与骄傲你们也不懂。要么凭本事胜过我，要么闭上你们的臭嘴，我的生活任何人都没有资格指手画脚！
我想告诉那个买了4、500件衣服的秀友，不要跟那些眼浅的人来往，连话都不要多说，更不要为了别人去改变你自己的生活方式。你的骄傲与快乐他们根本就不会懂，因为他们的目标是生存，而你的目标是生活。什么叫做生活，就是以自己喜欢的方式，让自己过得舒适、愉悦、富足！
我没有你那么多衣服，但我给自己买一万多的包，给自己买3、4万的貂皮，我乐意用我自己赚的钱让自己过得快乐，谁又有资格说什么！我一直都知道自己不会变成为了几十块钱斤斤计较的市井妇人，我不屑不愿意也不可能变成那样的人，我的人生不必大富大贵，但绝对要精致、美好、有品位。
我也渴望爱情，渴望温暖，渴望被呵护被照顾。但是，恰如其分的那个人，哪有那么容易遇到。男人给不了我的，我便自己去奋斗，我的快乐与骄傲，你们不懂。
√最后编辑于2015/8/26 11:18
