-；我忘了我是怎么爱上你的，我真的不记得了，我只记得那个小雨的午后，你把我用力拥进怀里。-；就那样紧紧的抱着我，将头埋进我海藻一样的长发里，我感到脖子有烧灼的痛楚，是你的眼泪。-；你说，丫头，就让我这样抱着你，我爱你。-；也许是你那些眼泪让我不知所措，也许是我早已经将你放进了心里，任由你那么紧的抱着我小小的身躯，我仿佛听到了骨头碎裂的声响。-；此时我想起了你说给我的话，你说以后不会让我难过，你会保护我，你会给我这世界最好的疼爱。-；也许女人天生就是用耳朵恋爱的动物，或许是我太相信你，再或者是我真的太渴望一个安全的怀抱，我就那么深深的沦陷在你的温柔的眼睛里。-；
-；有时候，我们会以为一些善意的谎言会把爱情保存更长的时间。-；所以当面对你的愤怒的时候，我那么的无助惊恐，我不相信说爱我的你，会用那样冷漠的口气跟我说话。-；可是，你能想象出我是怎么熬过那几天的时间吗，那些深夜里的恐惧，让我整晚整晚看着天花板，不敢睡着。-；而你，不听从任何解释，只相信自己的判断，就那样不留余力的愤怒，将我驱逐出你的世界。-；而我，还要忍住眼泪，忍住哭声，笑着说“那么，幸福”。-；
-；我无法承受这样的结果，虽然你还没说分手，你只说需要互相冷静，可是我无力承受。-；我离开，我去所有从你嘴里说出过的城市，你的过去我来不及参与，那么我这样自我放逐的去走你曾经的路。-；我没有足够的信心与勇气让自己这样等待一个看不到尽头的爱情，所以用颠沛流离的漂泊生活来减轻心里的痛楚。-；可是这样会很辛苦，不容易幸福，只是没有你，我不知道幸福又该怎样去拥有，也许这样不停的行走，会好过绝望时的落寞。-；那些念念不忘的回忆就在我们念念不忘的过程中渐渐被我们遗忘。-；有些感情如此直接和残酷。容不下任何迂回曲折的温暖。-；带着温暖的心情离开，要比苍白的真相要好。-；
-；可是，当我一个人躺在手术台上面对那些冰冷的器械，和医生冷漠鄙视的目光时。-；即使再强大的我，还是那么无助，我没有哭，只是心里很疼，比身体上的疼痛更让人难以接受。-；当最后一点意识渐渐消失的时候，我看到了你温暖的侧脸，只是我没来得及叫你的名字，我就坠进了黑暗。-；醒来后，才知道，原来，是自己的想象，那张温暖的脸只是因为疼痛产生的错觉。-；如果这样一种惩罚是因为我不该自做聪明,而必须接受的，我可以笑着接受所有的惩罚，只是，所谓的惩罚是以这样的一种方式。-；开始学会一个人生活，开始习惯夜里不睡觉，开始习惯抽很多的烟，开始习惯伪装自己的难过，开始习惯你的冷漠。-；
-；因为手术后留下的伤，我的身体开始全面崩溃，每天用大把大的药物维持自己的生命。-；那一不小心就能产生的昏厥，吓到了所有的人，我无意让别人关心我，可是我不能让别人看到我是如此狼狈。-；终于，我习惯了漂泊，从一个城市流浪到另一个城市，麻木的行走，感受你曾经生活的状态。-；当我走完那些从你嘴里说出来的城市后，我突然就没有了目标，我不知道下一站我该走向哪，不知道该做些什么。-；于是，回到最初与你相遇的城市，看着那些熟悉的场面，看着那些熟悉的脸旁，觉得很荒凉。-；你不在的日子，我学会了眼神冷漠的看所有的人，跟你一样冷漠的目光，连身边最亲近的朋友都害怕那种目光，我知道，我变了。-；
-；某一天，我路过那条熟悉的街，看到那熟悉的门口，想到你抽烟时那幽雅的表情，我伫立在那，忘了时间。-；如果一定要给我们之间的爱情一个说法，我只能说，缘分不够，因为我们的爱情注定埋没在彼此的小心试探中。-；强装出来的笑脸是我对你最好的爱，因为你不喜欢爱哭的女人，所以我收起所有的忧伤，给你看我阳光灿烂的笑脸。-；如同你永远只看到我留在屏幕上的字，却看不到我落在键盘上的泪，只听到电话里我不停的说着我很好，其实我心痛的快要死掉。-；如果我这样为了你能心安理得，而让自己这样委曲求全，还换不回你一个暖暖的拥抱，那，我还能做什么。-；
-；我开始学着做个温婉的女子，低眉顺眼，将一直扎成马尾的长发散开，温顺的顺着我的耳际延展开来。-；收起所有妖娆妩媚的华服，只穿纯白的T恤，水磨的牛仔裤，变成你想要看到的女子，可是你呢，又在哪里。-；那些漂泊带来的沉淀，让我收起所有的锋芒，不再夜夜醉生梦死，不再日日歌舞升平，开始找一份朝九晚五的工作。-；按时睡觉，按时吃饭，按时上班，不再夜夜与电脑对视到天亮，只因为你说“我想要看到正常生活的你”，我就放弃了那些你不喜欢的生活。-；等待，是一生最初的苍老，等到风景看透，等到年华渐逝，等到我忘了自己的坚持，才发现自己再也无法接受新的感情。-；除了你，我拒绝所有的人，哪怕我已经模糊了你的颜容，哪怕我快忘了自己的年纪，我拒绝所有试图侵占你在我心里位置的人。-；而你呢，曾经深爱我的你呢，是不是会感觉到我心里一直不曾更改，汹涌澎湃的思念，那你的心，会疼吗。-；
当时间走到今年的6月，当你说“丫头，回来”，我义无返顾收起行囊，我以为我等到了春暖花开。-；如果爱情让人变的卑微，变的丢失自己，那我，便是卑贱的爱着你，丢失的不是自己，是，灵魂。-；我不知道，我在你的心里一直算什么，但是我知道一件事，那就是工作，在你的心里，永远是第一，跟我的约定抵不住一个饭局。-；；如果我选择了放手，真的放开你的手，哪怕这样无爱的一个人过完漫长的一生，那你会不会在日后的岁月里想起我曾经明亮的眼。-；如果我选择结束我的等待，选择没有你的世界独自苟活，那你，会不会再给我一个拥抱结束我们之间这场无急而终的感情。-；还是要等到我真的不会再回头的时候，你才会说“其实，我是真的很爱你”。-；
我20岁的生日的时候，我没有同你告别就选择了颠沛流离独自一个人漂泊，居无定所。-；可是在我21岁的生日这一天，黄历上的节气是立秋，我们在另一个城市不期而遇。-；我一直以为，当某天我再次见到你时，会对你说很多很多的话，会不顾一切的告诉你，我是真的很爱你。-；可是，当我打开门，看见站在门口依然如昨的你，我，连一个拥抱都没有给你，只是笑着说了“好久不见”，仅此而以。-；互相依然重复所有熟悉的动作，所有熟悉的亲吻，所有熟悉的称呼，可是，我拒绝你看我心口你的名字，那个醒目的刺青。-；我依然爱你，可是，我依然一如当初一样，选择沉默，什么都不说，即使，你依然感觉不到我爱你，可我，依然沉默。-；如果我这样的不顾一切你依然感觉不到我爱你，我只能悲叹命运是如此曲折，用嘴说出的爱真的就比实际行动更让人容易信服吗。-；
-；当我看着那两条鲜红的红线的时候，我不敢相信，我们的孩子再一次来临。-；我没有喜悦，因为我知道，他注定不能来到这个世界上，因为我还没有强大到一个人抚养一个孩子的能力。-；我也知道，你不会想要孩子，因为，你还没准备好，所以，我只是告诉你，我会自己处理。-；只是我不知道，因为这样一件事的发生，我还能不能拥有以后的生活，一种正常女人因该有的生活。-；所有的担心，我都放在心里，亦不对你说那个秘密，如果我说了，我们的孩子会平安的出生，只是我不想让你觉得我以此做为要挟。-；当爱一个人爱到无路可退的时候，什么都可以放弃，什么都可以舍弃，什么，都不在乎。-；
-；我又拿起了很久不抽的烟，一根接着一根，焦虑，烦躁，不安，还有心里那个秘密，让我寝食难安，伴随时不时的呕吐。-；我像个神经敏感的精神病人，对所有人漠视，对所有关心我的人大声吼叫，我把自己关在屋子里，不出门，不出声。-；终于，我走进了医院，从一个窗口到另一个窗口，不停的做着各种各样的化验，一个下午就在消毒水的味道中度过。-；医生告诉了我最好的结果和最坏的结果，希望我慎重考虑。-；我知道，会是这个结果，很久以前我就知道，在第一次躺在手术台上的时候我就知道，可是，我没有选择。-；手术定在次日早晨，钻心的疼痛，而你，又在哪呢。-；
-；做完这一切的时候，我想，我因该告诉你所有的事实真相，因为你说极度痛恨说谎的女人，所以，我告诉你。-；我不知道当你知道一切真相的时候，电脑前的你是什么表情，我也不知道你的心是难过还是无所谓。-；我，一直猜不到你的心思，就像我一直抓不住你掌心微凉的手。-；只是，那时候的我，心里已经出奇的平静，结果对我来说已经失去了意义，因为知道注定失去，所以不再难过，因为懂得，所以慈悲。-；只是没有想过，那一日的你，会喝醉酒，更没想过一向冷漠坚强的你，会那么失控，你不停的，絮絮叨叨的说着。-；你说“老婆，对不起”，你说“我很清醒，我知道自己在说什么”，你说“老婆，我不是一个好男人”，你说···-；；这样的变故让我措手不及，心里抽搐的疼，隐忍许久的眼泪终于决堤，可是，我还是笑着说跟你没关系，是我自做孽，不可活。-；
-；爱的世界，从来没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。-；也许是因为我不懂得珍惜，也许是我太任性，再也许，是我一直想要给你看到坚强的我。-；这么长时间的沉淀，也让我更不容易向现实妥协，更让我懂得，从来爱一个人都只是自己的事，与他人无关。-；到最后越来越看不清楚我们之间究竟是怎么一回事，也不知道你是不是真的爱我，哪怕只是那么很短暂的瞬间，我不敢确定。-；所以用自欺欺人的方式，安慰自己，所以用很多很多的回忆温暖自己，所以用很长很长的时间假装幸福，其实，谁给的了谁幸福。-；
-；盛世下的爱情，从来都是以一个凄凉的分离做为结局。-；越是相爱的两个人，越是容易刺伤自己。-；谁用了半生时间，只换回一场悲伤逆流的回忆。-；如果爱情让人学会了成长，代价是以生命和幸福做筹码，那我是不是长成了你想要看到的我。-；如果因为我的过错给你造成了困娆，那你会不会原谅我。-；如果，我说，亲爱，对不起，我爱你，那你会不会，会不会说一句爱我。-；
后记：亲爱的，也许你永远看不到我写给你的所有东西，但是，我会守住自己的承诺——关于你，至死不渝！
√最后编辑于2010/3/3 4:26
人民币，我爱你那么多。。。。。。
