记于2010年4月3日
总觉得自己哪天会突然离开这个世界，一场小小的感冒就把我送进了急救室。醒来后病房里空荡荡的，爸妈甘苦与共二十几年，最终没能携手走到最后。我一直都很无法接受的是，当年与家里决裂也要嫁给爸爸的妈妈，怎么在离婚的时候如此决绝，更无法接受的是，在一切手续办妥了之后才告诉我，原来一直以来的幸福不过是个假象。我很想你，可是我不再是你关心的那个人，电话里你敷衍的语气我怎么会察觉不到？于是挂掉电话蹲在走廊小声的呜咽，直到被护士长找到带回房间。我说过我不会在对着你哭，那么我总可以偷偷的掉眼泪吧，虽然不会再也有哄我安慰我。
郑文凯还是离婚了，白丽找上了我，我告诉她，其实郑文凯最爱的不是我，而是他自己。她有些歉意说以前不该那么针对我，我笑笑，告诉她没关系我没有放在心上，都过去了。是啊，那么久的事情了，久到我足够忘记郑文凯，爱上另外一个人。这段时间发生了太多事情，而我只想远远的逃离开，这一切真的不是我一下子可以接受的。你换了电话号码，却没有告诉我，我也不问。我想，真的，有一天我们总会变成陌生人的，我又何苦紧紧抓着不放呢，死缠烂打我始终学不会。李凯第二次背叛我，我可以接受我的男人有外遇，甚至养二奶都没关系，但是我无法接受那个女人是我最亲密的好朋友。这一次，我没有生气，没有吵闹。我很平静的把和他在一起的这几个月来，他为我花的钱送的礼物算了一下，每月差不多一万二的样子，我心平气和的跟他说：够了，我的价钱还是挺高的。
忽然发现，很是怀念以前无牵无挂全国浪荡的日子，或许我的一生注定流离失所。狠了狠心，收拾了东西，又漂到了武汉。月薪四千，虽然不高，但是省省着用，还是饿不死我的。于是开始每天昏天暗地的写策划案，忙碌有时也是一种麻木的方式。3月底把我的小格子铺转了出去，原来那个小门面位置还挺不错，收了近三万的转让费竟然还有人抢着要。打算再存点钱在武汉重新开家小店，我总要为自己的以后打算，不靠别人其实也可以活得很好。像宝儿姐说的，谁没有谁会活不下去了？没有你，我想我只是会有些难过而已吧。
这几天，反反复复只听一首歌，王菲唱《暗涌》。
就算天空再深看不出裂痕
眉头仍聚满密云
就算一屋暗灯照不穿我身
仍可反映你心
让这口烟跳升我身躯下沉
曾多么想多么想贴近
你的心和眼口和耳亦没缘份
我都捉不紧
害怕悲剧重演我的命中命中
越美丽的东西我越不可碰
历史在重演这么烦烧城中
没理由相恋可以没有暗涌
其实我再去爱惜你又有何用
难道这次我抱紧你未必落空
仍静候着你说我别错用神
什么我都有预感
然后睁不开两眼看命运光临
然后天空又再涌起密云
为了谢霆锋，她伤过，哭过，甚至自杀过。我可以为你哭一次，两次，但也不会是无数次。曾多么想多么想贴近，你的心和眼口和耳亦没缘份，我都捉不紧。其实我再去爱惜你又有何用？难道这次我抱紧你未必落空？是呵，其实我再怎么爱你又有什么用，别人的始终是别人的，我再怎么喜欢也带不回家。不如就让这种感觉慢慢的淡下来吧，我曾是你眼中最美风景，你惊叹迷恋，却不会住下来。或许此时你又到了另一个景区，那么，祝愿安好。
√最后编辑于2010/4/3 14:04
